Большая разница в возрасте при регистрации брака

Уважаемые форумчане!!

Читаю форум постоянно уже около года, но вот только сейчас решила написать о волнующем меня вопросе. Прошерстила весь форум, но вроде аналогичной темы не нашла, только отдельные сообщения.

Собираюсь выходить замуж, по любви, но за человека, который старше меня на 28 лет. Но мы прекрасно находим общий язык, куча общих интересов, схожие взгляды на жизнь, даже внешне мы чем-то похожи. Хотя, конечно, заметно, что мы не ровесники. Но мне никогда с ровесниками не было так интересно, так душевно, так спокойно, как с моим возлюбленным. У нас появились общие друзья как в России, так и в Бельгии, наши родственники поначалу протестовали против брака, но после знакомств обрадовались за нас. Но вот боюсь что при заключении брака должностные лица Бельгии нашего энтузиазма не разделят...

Девушки, милые, была ли у кого большая разница в возрасте с мужем?? Вас расписали, брак одобрили? Как вообще в этом случае лучше жениться?? По тур визе, по визе невесты или же расписаться в России и запрашивать воссоединение???

Для меня неважно, где жить, лишь бы с моей второй половинкой, но он настаивает на жизни в Бельгии - не хочет прерывать стаж до того, как заработает приличную пенсию, да и потом адаптироваться в России, учить язык и найти работу для него будет куда труднее, чем мне выучить нидерландский и найти работу в Бельгии (хотя свою работу в России обожаю и не хотела бы бросать, и уж тем более покидать родителей!! Но жизнь вместе с любимым мужем - главный приоритет). Потому единственная возможность быть вместе - получать визу для легального нахождения в Бельгии в качестве супруги, но разница в 28 лет... Сил и нервов уже не хватает кататься друг к другу или в третьи страны на недельку, психовать из-за рейсов в аэропортах, все деньги вкладывать в поездки, придумывать предлоги на работе, чтобы уехать на очередную недельку с любимым человеком, пОтом и кровью выбивать каждый день вместе. Насколько б все было проще, живи мы изначально в одной стране, но судьба распорядилась по-другому. А так уже хочется просто спокойной жизни, простого человеческого счастья вместе. Как я завидую тем, кто может изо дня в день просыпаться в объятиях любимых и даже не задумываться о том, как устроить следующую встречу, когда мы теперь увидимся и т.д. И как убивает то, что приходится кому-то доказывать свою любовь, заслуживать право быть вместе с тем, кого любишь, еще и собирать "улики", свидетельства любви, проходить "очные ставки" с полицейскими (я знаю, как мило он фыркает, когда пьет кофе по утрам, и как он любит аккуратно складывать одежду, но я понятия не имею, кем работают его двоюродные братья, да и какого цвета его зубная щетка - разве на это мы обращаем внимание, когда любим??).

Буду очень благодарна за любые истории и советы!!!! Кому-нибудь удавалось получить разрешение на брак при большой разнице в возрасте?? Были ли какие-то решающие факторы, которые могут помочь/помешать стать супругами??? Есть ли какие-то юридические тонкости и особенности в данном вопросе?? Даже если путь предстоит нелегкий, лучше знать его, чем идти в тумане, неизвестность пугает еще сильнее. СПАСИБО!!!!

Комментарии (265)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

07/02/2011, 15:04

Ответ на от Amel

Согласна с вами. Я раньше наверно тоже не представляла жизни с человеком намного старше, но в голове-то стереотипы русские, а в России не так часто встречаются красивые мужчины в 55, которым на вид не дашь больше 40...

06/02/2011, 00:04

мускулистые, накаченные и все в том же духе. А тем более ровесники. У меня другие ценности в жизни.:)

К тому же знаю , что после определенного возраста вся эта масса превращается в обвисший жир, а заниматься с теми же силами всю жизнь невозможно :Р Панда, а кто говорил про мускулистых накаченныйх и " ..в том же духе"? мне тоже качки не нра. Ну вы же понимаете о чем речь,при чем тут качки? А ценности,ну да, самые ценные-это ваши. Хотя,наверняка отличаются от ценностей автора топика.Иначе вашему мужу уже было бы под 70 лет.

06/02/2011, 00:29

Ответ на от Cмородина

Смородина, про мускулистость и ценности это я Нарядному отвечала.
Ценности у каждого свои, для меня мои ценности - ближе к телу, да, как и для вас ваши.
Но , почему-то здесь, я вижу навязывание своих ценностей другим людям и намеренное обесценивание и критику чужих ценностей, что считаю уже неуважением.(хотя ожидать уважения от всех и ко всем , здесь, на сайте- утопия).
27 и 28= 55, но никак не 70.:)
В какой-то степени , рассуждения автора топика мне близки, не скрою:)

06/02/2011, 00:49

Ответ на от Cмородина

Прочитала все коменты и все в один голос советуют как быть авторше и как поступить и ни разу не подумали а коково будет будущему ребенку.Ребенок растет а родитель стареет.Каково будет ребенку среди своих сверстников если за ним в школу будет приходить дедушка.Я уверена ребенок обязательно поинтересуется почему и зачем у него папа такой старый а у других нет..Может быть и такое что ребенок будет стесняться своего деда- папу.Я была знакома с такой ситуацией и видела как мать часто плакала .Авторше перо в одно место и вперед . Смородине и Адольфу - респект видят далеко вперед.

06/02/2011, 01:03

Ответ на от Нанай

Нанай, ребенок всегда найдет о чем стесняться и комплексовать.
У папы большое пятно на лице, косоглазит, мама слишком полная женщина, брат/сестра инвалид, нет мамы/папы , слишком бедные/богатые и по мелочи : рыжие волосы, слишком большой нос, ступни, походка неуклюжая... И тд.
Борьбой с таким дискомфортом будет передача определенных ценностей ребенку родителями, проявление любви между родителями и между родителями и детьми, определенное поведение в семье и в обществе. Ребенок возможно и будет задавать себе вопросы(сравнивать это нормально),но не стесняться своих родителей.
И не забудьте, ребенок с такой мамой и папой с самого своего первого дня жизни, для него это нормально, он к этому привык.

05/02/2011, 21:37

alissiya грамотно подходит к данному вопросу... я бы даже сказал бы что она умнее других расчётливых белгожён... ей на 28 лет меньше ждать когда её "парень" окачуриться... и дом и документы при этом остануться при ней

07/02/2011, 14:55

Ответ на от адольф_1

Ну что вы, Адольф! На ваши законные лавры самой умной и расчётливой белгожены я никоим образом не посягаю... Все варианты для всех белгожен уже просчитали на 30 лет вперед, ваше б усердие, да в полезное русло! Но если вас настолько гложет ваша ущербность из-за того, что вы родились мальчиком и не смогли проложить путь в Европу через постель, претензии выставляйте к своим родителям. Но не отчаивайтесь! Вы еще можете успеть поменять пол и выйти замуж до того, как позеленеете от зависти ко всем белгоженам вокруг.

Только документы и деньги, спешу вас огорчить, счастья не приносят. А вот молодость, потерянную на нелюбимого человека, не вернуть. А ее не купишь ни за какие деньги. Истинное счастье же только в любви, понимании и уважении к любимому человеку, а для вас чувство любви перекрыто вашей же собственной злостью на весь русский женский род в Бельгии.

05/02/2011, 21:35

если мы меняемся не в одном направлении с партнером, то дорожки расходятся. Гармонию построить нельзя (и играть ее долго тоже не получится), если пути разные...

Полностью согласна...
А изменение партнёров в одном направлении и приводит именно к той гармонии, о которой говорят "сильнее страсти и больше чем любовь"...

*******

05/02/2011, 21:05

Вы когда-то задумывались - почему мы влюбляемся вообще? я постоянно об этом думаю. И думаю,что это не случайность, и верю в судьбу и родственные души, и в прошлые жизни. Все, Дикки-убедили)))Хочу сказать,я рада что со мной случилось все именно так,как случилось)))

05/02/2011, 21:17

Ответ на от Cмородина

Смородина, с Вами это не "случилось", Вы себе свою жизнь сами выбрали... Но я тоже за Вас рада ;)

05/02/2011, 20:47

так нужен секс или не нужен? )))))))))Васятка, мне очень нужен))остальным -непонятно пока)))

05/02/2011, 20:27

Смородина, я уже приводила пример - сироте/полусироте не хватает родителей, и взрослый человек часто ищет именно их в лице будущего мужа/жены. я с вами и согласилась=примеров предостаточно,как тех так и других. Сирота, полусирота= это у же не норма. А я говорю о большинстве, и о норме. , почему ж тогда нужды не должны совпадать? я не имею ввиду нужды травмированных в детстве детей(сирота и так далее..) Я говорю о нуждах молодых мужчин и женщин в целом. А именно: молодой женщине нужен молодой мужчина, для создания полноценной молодой семьи, здоровго потомства и куча времени,для того ,чтобы его вырастить. Это ,что касается природы и репродуктивных функций. Дедуле нужно совсем другое- ему нужен покой, умеренный ритм жизни... Моему отцу 57 лет, он обожает мою дочку,свою внучку- но через две недели активных каникул с маленьким ребенком о выжат ,как лимон. Что касается души и эмоций- ну простите...это тоже. На мой взгляд только с ровесником можно пережить всю палитру чувств на всех этапах жизни, и в одном режиме.Возможно, интересы не будут совпадать, так хобби и личное время вообще можно планировать по-разному. Вот я, например, хожу на итальянский в то время, как муж увлекается чем-то другим - и нам от этого не плохо, а даже наоборот (разница в возрасте у нас всего 6 лет). даже не спорю. Нужды и интересы вещи абсолютно разные. У меня с мужем тож интересы разные, и когда он занят своими делами, я с радостью занимаюсь тем,что нравится мне. И нам тоже от этого хорошо. А разница в 6 лет- это ничто. Вы одно поколение.

05/02/2011, 20:34

Ответ на от Cмородина

так нужен секс или не нужен?

05/02/2011, 20:57

Ответ на от Cмородина

Сирота, полусирота= это у же не норма. А я говорю о большинстве, и о норме.
я не имею ввиду нужды травмированных в детстве детей(сирота и так далее..) Я говорю о нуждах молодых мужчин и женщин в целом. А именно: молодой женщине нужен молодой мужчина, для создания полноценной молодой семьи, здоровго потомства и куча времени,для того ,чтобы его вырастить. Это ,что касается природы и репродуктивных функций

Смородина, не все сироты и полусироты являются "травмированными", но имеют много предпосылок к разным "аномалиям", согласно "нормам" - которые нормой являются только у нас в головах, а не на самом деле... Когда телесная оболочка уходит с первого плана, мы видим совершенно другие вещи - те, что на самом деле и являются главными... Природа и репродуктивные функции и все то, что Вы говорите - это все хорошо и логично, но не каждому это надо, не каждый здесь для того, чтобы получить один и тот же опыт и прожить жизнь одинаково с Вами, к примеру. Родственные и близкие души могут воплощаться в разных поколениях, Вы когда-то задумывались - почему мы влюбляемся вообще?

05/02/2011, 18:43

Сам я отношусь к людям, которые женятся один раз

Я с бельгийским семейным кодексом практически не знакома, поэтому буду судить о ситуации по калифорнийским законам. За фразами о желании остаться навсегда женатым, будучи открыто полигамным, лежит здравый расчёт. Идея о разводе быстро улетучивается, как только адвокат предоставляет расчёт будущих алиментов. Очень часто эта сумма оказывается такой, что разведённому будет совсем не до удовлетворения импульсивных, поверхностных и сиюминутных страстей, ему надо будет думать, где жить и как себя прокормить. От решения сохранить штамп в паспорте в итоге выигрывают обе стороны: одна получает физиологическую, другая личную и финансовую свободу, причём пожизненно. Достигутый статус-кво позоволяет обоим партнёрам жить своей собственной жизнью без оглядки на чувства, желания, планы и решения другой половины. Очень разумный и удобный вариант, по-моему.

05/02/2011, 19:05

Ответ на от peesho

У ровесников нужды совпадают максимально.И это увеличивает шансы пары. Мне так кажется.

Смородина, я уже приводила пример - сироте/полусироте не хватает родителей, и взрослый человек часто ищет именно их в лице будущего мужа/жены. Сирот и полусирот в мире полным-полно, потому и настолько популярны браки с разницей в возрасте. Это если не брать в расчет желание подняться за счет уже состоявшегося другого. Согласитесь, людей, подходящих под данное описание в мире ооочень много, почему ж тогда нужды не должны совпадать? Возможно, интересы не будут совпадать, так хобби и личное время вообще можно планировать по-разному. Вот я, например, хожу на итальянский в то время, как муж увлекается чем-то другим - и нам от этого не плохо, а даже наоборот (разница в возрасте у нас всего 6 лет).

Идея о разводе быстро улетучивается, как только адвокат предоставляет расчёт будущих алиментов. Очень часто эта сумма оказывается такой, что разведённому будет совсем не до удовлетворения импульсивных, поверхностных и сиюминутных страстей, ему надо будет думать, где жить и как себя прокормить.

peesho, здесь алименты составляют около сотни евро - так что эта сумма никому по карману особо не бьет. Я бы даже сказала, мужчина, уходя, таким образом еще и сохраняет себе кучу денег, которые бы потратил на семью, а так - тратить их приходится бывшей жене, и это отнюдь не сто евроВ

05/02/2011, 19:35

Ответ на от Dikki

Не, у нас всё по-другому. С парой евро (долларов) остаётся алиментщик. В зависимости от ситуации алименты составляют 50% от зарплаты (от доналоговой суммы), а если есть дети, то и больше. Возьму для примера стандартный случай, кодга человек зарабатывает $4000 в месяц. Из этой суммы $2000 уйдут на алименты (50%), $1200 на налоги (30%), в итоге у него останется только $800 на жизнь. Получатель алиментов платит налоги (около 10%) только с суммы, предназначенной на собственные жизненные нужды; алименты на детей налогом не облагаются. В итоге, в данном мною примере алиментщик имеет $800 в месяц, а его бывшая половинка $1800.

06/02/2011, 02:14

Ответ на от peesho

peesho
Очень разумный и удобный вариант, по-моему.

Даже в расчётливой Америке не все живут по расчёту, а уж здесь и подавно. Полигамия, насколько мне известно, была популярна и до американской конституции, и даже до ветхого завета, а кроме того она далеко не всегда была поводом для осуждения и критерием общественной морали. Во всяком случае, в моём кругу в пору познания такие вещи как групповой секс и свинг даже не обсуждались, а были естественными детскими шалостями. Хотелось и нравилось, разве этого мало? Не обязательно вплетать законодательство в побеги ростущей лозы. Мы уж точно обходились (и до сих пор обходимся) без подобных излишеств. Единственное что изменилось с возрастом - само отношение к сексу, но не доверие или степень нашей взаимной привязанности. Ну и, понятное дело, сами мы изменились. Не скрою, я бы хотел вернуться лет на десять назад и прежить пик нашей максимальной сексуальной неразберихи ещё разок, но с полной чашей кокса, мескалина и кислоты. А потом завязать и заделаться крутым моралистом, как фригидная Пишо.

06/02/2011, 18:22

Ответ на от Zastava

Вы, по-моему, либо невнимательно читали мой пост, либо вы привыкли к тому, что на вас всегда нападают и вы пытаетесь занять конфронтационную позицию даже в ситуации, где это абсолютно излишне. Так вот, о причинах и исторических предпосылках полигамии я нигде не дискутировала и уж тем более не морализаторствовала на эту тему. Я просто пыталась понять, зачем человек пытается сохранить штамп в паспорте. Кстати, до сих пор теряюсь в догадках по этому поводу, потому как понять это намного сложнее, чем почему человек любит групповой секс.

06/02/2011, 19:35

Ответ на от peesho

зачем человек пытается сохранить штамп в паспорте.

когда обоих устраивает, почему бы и нет. оба имеют тыл за спиной и обустроенное гнездо, куда всегда возвращаются, в лоно семьи , после небольших авантюр.
например в ситуации мать-сын, мужчина любит женщину как хозяйку его дома, мать его детей , секс с годами сходит на нет( какой секс с мамой(папой)? ), да и ей не особо до этого( поглащена бытовухой), а сынку если невтрпеж то можно и на сторону, чем бы дитя не тешилось ... лишь бы домой приходило и маму не доставало :))
если оба играют свои роли спектакль может длиться годами. со временем многим уже страшно что либо менять( страх одиночества, или вариант шило на мыло), или , пусть прозаично, дети. двое моих знакомых развелись сразу же после свадеб своих детей, в обоих случаях мужчины уходили из семей.
да и вабще, причин может быть много :) разное либидо у партнеров, если с "низким" понимает другого с "высоким" и согласен на необходимость компенсации разницы(такое тоже бывает :) ), да ради бога ... правда я не уверена в гармонии таких отношений, но если они решили по каким-либо причинам(финансы) сохранить семью, это их выбор.
в последние пару лет наблюдала интересные отношения, 2-ое мужчин, они могли легко делить свою жизнь на две, с двумя разными женщинами. там не было соперничества, для него это было две семьи, два дома, две женщины, две жизни. он словно просто переключал "рубильник" "тут" и "там" :) чесноговоря мне было интересно за этим наблюдать, ... я еще с таким не встречалась. :) обостряло авантюру то , что все три участника отношений были знакомы, все знали и ничего не скрывали( не сразу, со временем). это длилось почти год, "любовница" всячески пыталась прервать отношения мужчины с женой ... в итоге, получше узнав любовницу и после спада уровня гормонов ;), мужчина остался с женой. у меня очч большое желание пообчаться с женой :), понять как она смогла это перенести( знаю ей было не легко), а почему она осталась ... я и так знаю, она полностью финансово зависит от мужа. я не знаю, можно ли говорить о любви после подобного ... для меня нет.
так что, думаю что каждый выбирает лучшее для себя , что впрочем совершенно нормально :)

девченки, всем любви и счастья :)

06/02/2011, 21:34

Ответ на от peesho

peesho
Вы, по-моему, либо невнимательно читали мой пост, либо вы привыкли к тому, что на вас всегда нападают

Далеко не всегда. Я бы даже сказал редко. Посмеиваются регулярно, да, но это же нормально (а если шутки остроумны, то и приятно). Слышали бы вы, как мы подъ*бываем друг друга на вечеринках и пирушках, уши заворачиваются))

п.с. Извиняюсь за "фригидную". Вчера это показалось уместным, сегодня нет. Вы просто суховаты. Или слишком хорошо воспитаны.

05/02/2011, 18:37

Смородина, отношения строятся на нужности партнеров друг другу (кому от кого чего надо и насколько надолго - это уже отдельная песня)... А вот "долгие" отношения вообще построить и спланировать нереально, потому как все мы люди и все мы меняемся, и если мы меняемся не в одном направлении с партнером, то дорожки расходятся. Гармонию построить нельзя (и играть ее долго тоже не получится), если пути разные мы с вами говорим обо одном и том же,только разными словами называем.ТО,что нужно - это понятно. Можно перечислять бесконечно. У ровесников нужды совпадают максимально.И это увеличивает шансы пары. Мне так кажется.

05/02/2011, 17:26

вот мне, кстати, тоже не совсем понятно - неужели кто-то и правда строит на этом "залоге" семейную жизнь? ;)) ну да,это ж наверное ,пошло? я разве где то сказала, что НА ЭТОМ что то сторится? я сказала , что это залог. Вы что то имеете сказать ,что секс не играет никакую роль при выборе партнера? я не буду настаивать, каждый строит на том, чем пожелает. ТО есть вы хотите сказать, что ваш избранник может являться импотентом с большой и чуткой душой, и ЭТО вы оцените в первую очередь? ха ха ха. Отношения строятся на СОВОКУПНОСТИ всех этих моментов. Не надо цепляться за одно словосочетание, и гворить "фи, я не понимаю...причем тут секс. Нужно стремится быть максимально гармоничной во всем со своим партнером.И вот на этом строятся здоровые и долгие отношения.

05/02/2011, 17:41

Ответ на от Cмородина

Нужно стремится быть максимально гармоничной во всем со своим партнером.И вот на этом строятся здоровые и долгие отношения.

Смородина, отношения строятся на нужности партнеров друг другу (кому от кого чего надо и насколько надолго - это уже отдельная песня)... А вот "долгие" отношения вообще построить и спланировать нереально, потому как все мы люди и все мы меняемся, и если мы меняемся не в одном направлении с партнером, то дорожки расходятся. Гармонию построить нельзя (и играть ее долго тоже не получится), если пути разные

06/02/2011, 02:40

Ответ на от Cмородина

Cмородина
Вы что то имеете сказать ,что секс не играет никакую роль при выборе партнера?

Как по мне, то именно сексуальная совместимость - залог счастливой семейной жизни. Во что бы ни трансформировался семейный секс со временем - если есть взаимная сексуальная привязанность/совместимость (многие называют этот феномен "химией"), то брак будет надёжным и крепким. Напротив, если что-то сразу не так, то, теоретически, преодолеть это с годами будет ещё сложнее. Опять же, тема пикантная и поскольку сеять сомнение в чужой душе мне совсем не хочется, предпочитаю успокоить автора темы импровизацией одной мудрой пословицы: если женщина захочет... всё у неё будет).