Маленькие детки-маленькие бедки, а взрослые ...- благодарю за отклики, будем дал…

Не помогу с советом, имею точку зрения, но так наскоком очень сложно что то посоветовать, но вот что я отметила про себя. Ваш муж хороший отец, ему не безразличен его сын, он переживает, не спит ночами. Хочет взять его долги на себя. Не каждый на это способен. Что говорить, далеко не каждый. Мне кажется дело. Даже не в сыне и деньгах, а то что человек переживает и это может привести к потере здоровья. Может вам посмотреть на ситуацию с этой стороны, ? Хотите вы видеть своего мужа подавленным, не спящим ночами? Как то так вот думаю.

Ну, во-первых, корни проблемы лежат гораздо глубже, чем вам кажется, раз уж маЛчик в16 лет нашел себе мамку и поскорей сбежал из дому... Вы это не решите, никогда, даже не пытайтесь. Все из детства, отношение в основном мамы (ведь мама- самый главный человек в жизни ребенка), отношение папы, как во всем этом сформировалось видение мира, ценности, понятие ответственности и тп... Возможно, мальчик был защищен от всего на свете суперопекой и просто не имел ни малейшего шанса увидеть что такое реальная жизнь и научиться элементарной ответственности за принятие решений и за свои поступки.. кто ж знает... В общем, вы здесь бессильны, к сожалению.
Во-вторых.. То, как ведет себя он теперь - мне кажется, похоже на принцип алкоголика. До тех пор, пока есть хоть кто-то, кто решит за него его проблему- он ничего в жизни менять не будет. Человек устроился довольно комфортно, за него платят, ему дают, его обслуживают, он в свою очередь на всех плевал, никому ниче не должен, ни за что не ответственен. Он просто будет искать тех, на кого можно еще надавить жалостью, чувством вины и тп дабы получить очередное решение его проблемы. Шанс изменить что-то, обычно, появляется тогда, когда человек реально оставлен наедине с самим собой, без единой возможности помощи извне. И даже тогда у него есть выбор- либо он что-то осознает и меняет в жизни, либо просто тонет.
Я могу и ошибаться... Но, боюсь, с чувством вины и страха потерять сына, ваш муж поставил себя в безвыходную ситуацию.. Я не знаю, как поступила бы на вашем месте, но ваши чувства очень понятны.. Думаю, выплата долга хоть и решит моральную сторону проблемы для вашего мужа, но проблему с отношением к жизни его сына это решит врядли.. Может, вам поговорить с психоаналитиком каким-нибудь, по крайней мере помог бы вам как-то наладить лично ваше отношение к проблеме, это уже большое дело...

Представьте на минутку что это Ваш сын,как бы вы поступили?Помогли бы?

А не лучше ли папе помочь парню найти работу? Есть куча мест, где наличие образования никого не интересует.
Плюс, можно пообещать лимитированную поддержку на то время, пока он будет совмещать работу с учебой в вечерней школе.

А выплата одного долга повлечет за собой лишь новые долги и полностью посадит парня на вашу шею, без какой-либо надежды на изменение ситуации.

у дюрвардеров нет такой функции контролировать доход граждан, только выбивать с них долги.
шхюлдмиделлинг имеет эти полномочия..
по ситуации, не дай Бог моим детям, даж самую добрую мачеху!

когда у человека не хватает энергии (любой, денежной или другой, не важно), он тянет ее у других. Когда энергетика в порядке, у человека все в гармонии. Если у парня такое происходит, то там большой непорядок. Разбираться с этим и ему, и папе, и Вам - Вы же вместе живете, каналы открыты, все друг от друга перенимаете.

Дело в том, что парень так и не научится быть мужчиной и отвечать за свои поступки

Мне кажется, что большинство местных 24 летних парней,ещё дети...
В данном случае,у парня женилка выросла,с женщинами сожительствует,детей имеет, а платить по долгам должен папа.
Безответственность с его стороны да и только.
Елен, мне кажется бесполезно будет спорить с мужем об оплате долга,оплатит он его по любэ,хотелось бы чтобы это больше не повторилось.

Иногда чувствую себя злой мачехой, иногда просто хочется сказать: какого черта потакать спиногрызам?! Если честно, меня сейчас больше волнует ситуация на юго-востоке Украины, где остались мои родные люди.

Это в Вашем видении он - спиногрыз, у Вашего мужа видение другое (у него до Вас был отрезок жизни, в котором Вы не участвовали, поэтому к чему характеристики и сомнительные подробности того, чего не видели и о чем всего не знаете?). Можно, конечно, побороться, но не Вам решать как ему строить отношения со своим собственным сыном, особенно, если Вас саму больше волнует собственная родня.

Я бы лично сделала так. Я бы сказала сыну: мы погасим твой долг у дюрвардера на 21к если ты в ближайшие 3 года принесешь аттестат об окончании школы.

Таким образом, вы ему даете реальный шанс показать свою мотивацию и начать новую жизнь. Если у него не появится мотивация, то аттестат он не получит, и вы сохраните свои 21к. В то же время вы ему даете реальный шанс наладить свою жизнь. И если у него появится мотивация, и он принесет аттестат, то вы погасите этот долг и он начнет новую жизнь. Тогда у вас будет реальное доказательство его мотивации в виде аттестата. Вы даете ему реальный шанс и совесть можно свою успокоить.
Только точно указать который долг и на какую сумму. А то если сказать "мы погасим твои долги через 3 года взамен на аттестат", то он за 3 года еще на 40 тыщ долгов наберет )) Так что надо конкретно сумму назвать, можно даже записать, что конкретно у дюрвардера на столько-то евро при условии получения аттестата о среднем образовнии.
По-моему в каждом CVO есть вечерняя школа tweedekansonderwijs для взрослых, желающих закончить среднюю школу вечером. Позвоните и спросите конкретно о сыне, при его данных, сколько лет ему надо чтобы закончить среднюю школу. И столько же времени ему дайте.

Элен Элен, забейте, оно так и будет продолжаться, только нервы себе попортите и отношения с мужем! у меня +- похожая ситуация с братом, правда тот выучился с пинками под зад и работает при администрации нашего города со средней российской зарплатой, но тоже с родительской иглы не слазит, ибо траты у маЛЧика, как буд-то он замдиректора Лукойла, а зарплаты естественно не хватает на красивую жизнь, так что тоже сначала кредиты, которые родители каждый раз гасили целиком, но через 2-3 месяца снова здорово, теперь а-ля поняли свою ошибку и помогают гасить текущие и дают денег на сигареты/гулянки/тряпки/расходы. Пытаться им объяснить, что вырастили ленивого идиота, которому ничего не надо бессмысленно, так что просто на эту тему с ними не общаюсь, ибо политика простая - он мальчик, ему тяжело будет по жизни - жена, дети, а Вы девочки, вам проще....

Насколько я понимаю, долги у дюрвардера имеют свойство бесконечно начислять проценты. Т.е. вполне может быть, что он 9к в начале должен был, а остальные 12 тыщ - это уже проценты, потому что так много лет должен. Т.е. если этот долг не погасить, то он будет накапливаться и накапливаться до сотен тысяч. Т.е. он из этой ямы реально никогда сам не выберется. Может у сына из-за этого нет мотиавции, потому что понимает, что шансов нет. Если ему погасить этот долг, то вполне может быть, что он свою жизнь реально наладит.

Какой кошмар elen. Ну а что поделать, в 24 года лечить уже поздно. Бороться или нет с мужем вопрос ваших личных финансов. 21 тыща для сына - это у вас частичка небольшая, это все ваши деньги, или это даже заем в банке для вас? Мы же не знаем, вам лучше знать, можете ли вы себе позволить. Если, образно говоря, крыша и в своем доме течет, и кошка голодает, а муж сыну 21к отстегнуть хочет, то понятно что бороться. А если сильно не убудет, то и фиг с ним.

Зато если ваш муж погасит долги сына, то может у него совесть успокоится. А то он ночами не спит потому что думает, ну какой я родитель, если я могу себе позволить погасить ему долги и дать ему новую жизнь, а я этого не делаю? Вот он сделает и совесть успокоится. Он тогда даст сыну новое начало. Вы мужу так и объясните. Что если он даст эти деньги, то он дал его сыну так сказать новое начало, clean slate, начать его жизнь заново. Таким образом ты типа выполнил свой родительский долг. После этого сын пусть самостоятельно жизнь ведет. Т.е. на последующие мольбы о деньгах пусть не реагирует, т.к. вы ему уже дали шанс начать заново. Если он этот шанс просрет, то это уже будут его новые проблемы, т.к. вы ему дали возможность. Воспользуется ли сын этой возможностью или нет, это уже проблемы сына. Т.е. после этого новые финансовые проблемы сына уже вас не должны касаться. И пусть он это сыну тоже объяснит. "Вот, мы тебе поможем начать жизнь заново погасив твой долг. Пойми, что это шанс, и не просри этот шанс. После этого мы больше не сможем помогать тебе, так что после этого на нас не рассчитывай, а приводи жизнь в порядок. "