02/07/2003, 16:23

1

автомобили ВАЗ (стянуто с другого форума)

:D
Г-н Шнайдер, здравствуйте!
Перед тем как я представлю полный отчёт о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведённый мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.

Г-н Шнайдер, главное моё открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Всё в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.

Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражён, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о её улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.

Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отвёрткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель ещё и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.

Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.

Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.

Весь завод живёт мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.

Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда её искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$ !!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я всё же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь чётко прослеживается забота производителя о своём клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.

Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своём арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.

Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в неё практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.

Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин ещё очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.

Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Ещё посмеявшись немного, они предполагают, что всё отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объём двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.

Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.

Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдётся некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырёх долларов.

Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своём убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.

На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своём "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.

Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвёртый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и ещё долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.

Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас ещё много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ.

С уважением, Г-н Мюлл (с)

Комментарии (1)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

03/07/2003, 09:41

Из журнала "Автопилот" http://autopilot.kommersant.ru/Issues/Auto/2003/06/061.html
(Прошу прошения за излишнюю длиноту, но это еще не вся статья. Кому интересно, конец можно прочитать, перейдя по ссылке)

Русский пакет

ЗАПАДНЫЕ АВТОМОБИЛИ ПРИНЯТО "АДАПТИРОВАТЬ" ПОД НАШ КЛИМАТ И НАШИ ДОРОГИ. ОСТАЛОСЬ ПРИСПОСОБИТЬ ИХ К НАШИМ ПРИВЫЧКАМ И К НАШИМ ДУРАКАМ.

Те, кто курил "тамошнее" Marlboro, наверняка заметили, что оно вроде как лучше отечественного. В представительстве Philip Morris наверняка пояснят: "Не лучше, просто другое -- у них никотина 0,6 миллиграмма на сигарету, а для нас, воспитанных на "Яве", кладут 0,8". С автомобилями -- похожая история.

Те, кто интересоваться иномарками начал еще в перестроечные времена, помнят: едва ли не половина Mercedes и Volvo иностранных дипломатов в Москве 80-х были оборудованы предпусковыми подогревателями. Это был один из первых шагов к тому, что теперь называется "русским пакетом". А вот быстросъемных дворников и таких же боковых зеркал, которые бы не перли любознательные отроки, как не было, так и нет. Мы попытались исследовать проблему глубже и составили свой, более полный список технически возможных опций, которые уже сегодня востребованы нашими владельцами иномарок. И почему их до сих пор нет?..
ТЕКСТ ДМИТРИЙ ГРОНСКИЙ, ВАЛЕРИЙ ЧУСОВ, СЕРГЕЙ ШЕРСТЕННИКОВ

Десять лет назад в числе первых "приспособленцев" оказался концерн BMW AG: прежде чем развернуть дилерскую сеть, баварцы провели несколько испытательных пробегов по территории РФ, после чего "восточноевропейские" варианты получили шины с более высоким профилем и каталитический нейтрализатор, который можно было снять. А защиту двигателя дилеры ставили сами. Сейчас одной из особенностей российской версии BMW является включение в штатный комплект "пакета курильщика". В Европе пепельница с прикуривателем -- это бесплатная опция, у нас же заказывать надо именно отсутствие данного "пакета".
Остальные бросились приспосабливать под наш асфальт подвески. В те годы "хитом", если помните, был Saab 9000. После испытаний на Дмитровском полигоне его стали оснащать самыми жесткими амортизаторами и пружинами, которые в Европе и Америке шли как "спортивный комплект". Схожим образом поступили со Skoda Octavia, после чего автомобиль заработал репутацию одной из самых "спортивных" по управлению моделей своего класса. А вот на Peugeot явно перемудрили: "восточноевропейское исполнение" модели 406 объединило черты комплекта для холодного климата, "африканскую" подвеску и увеличенный дорожный просвет, что, конечно же, сказалось на управляемости.
Делают автопроизводители поправку и на наш отвратительный климат. Про аккумулятор увеличенной емкости и, соответственно, более мощный генератор знают все. Еще для "северных" версий обязательно применяются морозоустойчивые сорта пластиков и резины. Обычно в "русский пакет" включают подогрев зеркал и сидений, которые в европейских странах идут как опция. Конечно же, учтена и "непредсказуемость" нашего бензина. Программа блока управления двигателем, входящая в "русский пакет", делает выхлоп автомобиля более гадким -- вполне, впрочем, укладывающимся в российские нормы, зато никаких проблем с запуском при низких температурах.
Вот, пожалуй, и весь "стандартный эксклюзив", отличающий шестую часть суши от всего остального мира. Обидно, правда? Нам тоже стало обидно, тем более что многие "русские опции" даже придумывать не надо, настолько они очевидны.
На несколько дней редакция превратилась в конструкторское бюро, и получилось у нас вот что.
УСТУПИ ДОРОГУ. Начать стоит с электрики и электроники -- дело это простое, не требующее установки и наладки прессов, роботов и прочих сварочных аппаратов. В тамошних КБ хватает ума генерить всевозможные антигеморроидальные массажеры в автомобильных креслах, подсветки подстаканников или датчики запаха навоза, автоматически переключающие подачу воздуха в салон на режим рециркуляции, но подчас они забывают о проблемах, куда больше заботящих российского водителя.
Если в вашей машине стоит круиз-контроль, то, признайтесь, пользовались вы им исключительно для того, чтобы посмотреть, как он будет работать. Это у них там все, как бараны, могут часами ехать с одной скоростью по одному ряду автобана. У нас и дорог таких мало, и привычки иные. Так нет, нам не только поставляют машины с круиз-контролем, но и смеют пытаться дополнять его так называемой "адаптивной функцией", как, скажем, на последней "семерке" BMW. Мол, когда радар видит, что впереди по твоей полосе кто-то едет со скоростью меньше, чем твоя, и ты скоро его догонишь, или кто-то прыгнул в твой ряд, электроника сама плавно замедлит твою машину.
Будь баварские конструкторы более осведомлены о наших реалиях, они бы наделили адаптивный круиз-контроль несколько иными функциями. Когда ваш автомобиль упирается в корму какого-нибудь тихохода, электроника должна не тормозить, а автоматически включать дальний свет, стробоскопы, если таковые имеются, а также звуковой сигнал.
СКОРОСТЬ ЗВУКА. Увы, "матюгальником" у нас разрешено пользоваться не всем, и потому оповещение соседей по транспортному потоку о том, что вы о них думаете, не всегда доступно. А общаться иногда необходимо для разрешения сложных дорожных ситуаций. Решением могло бы стать наличие в "русском пакете" устройства, регулирующего громкость звукового сигнала. Если, например, вам перегородила дорогу более серьезная машина, то ей достаточно пискнуть, дабы только обратить внимание на свою проблему. Если обидчиком оказался какой-нибудь автохлам -- выкрутить реостат до отказа, чтобы тот сразу понял, с кем имеет дело.
ЗА СТЕКЛОМ. Или вот тонировка, которая у нас также почему-то официально не разрешена. Сколько уважаемых людей вынуждены уродовать свой автомобиль пленкой для того, чтобы в поездке не было заметно, кто сидит, а на парковке -- что лежит в салоне. Стекла с жидкокристаллическим наполнением изобретены даже не вчера, а позавчера. В "русском пакете" они пришлись бы очень ко двору. В поездке степень затемнения регулировалась бы в пределах 15--40 процентов. На парковке -- до 100. Ночью, когда и без того темно, или при прохождении техосмотра -- до безобидных 15 процентов.
ПУСТО-ПУСТО. Во многих современных автомобилях бортовой компьютер способен сопоставлять средний расход топлива с количеством оставшегося в баке бензина и выдавать прогноз, сколько километров ты еще сможешь проехать без дозаправки. Соответствующую надпись можно увидеть на приборной панели -- скажем, RANGE 89 KM. Штука забавная, однако в нашей жизни пригодилась бы и иная информация.
Вот, приезжаешь ты на АЗС, хочешь залиться под завязку, дабы как можно дольше не заправляться снова, и думаешь, а сколько же литров надо купить? Ведь это на Западе почти повсеместно возможно сначала лить "до отстрела", а потом заплатить. У нас надо оставлять оператору пятьсот или тысячу рублей, называть количество литров, заправляться, а потом идти за сдачей... Насколько было бы удобнее, если бы компьютер показывал не какой-то там мифический RANGE, а количество литров, способных поместиться в бак.
ЖИЗНЬ, КАК ОПЦИЯ. Сейчас все автопроизводители хвалятся друг перед другом и количеством подушек безопасности, и теми частями тела, которые они могут защитить при "фронтальном столкновении на скорости 59,9 км/ч с 50-процентным перекрытием" -- от макушки до колен и гениталий.
Не секрет, что на российского человека это впечатления не производит. Он даже ремнем безопасности зачастую побрезгует -- "ехать-то всего ничего". Вот и надо сделать ремни безопасности, по крайней мере для задних пассажиров, опцией для России. В конце концов человек сам отвечает за свою жизнь, а случаев, когда вылетевшая через лобовое стекло биомасса с заднего дивана нанесла кому-то ущерб, в сводках дорожных происшествий не так уж и много.
С ПЕСНЕЙ ПО ЖИЗНИ. Зато не помешало бы лишний раз поберечь внутрисалонное музыкальное имущество. Где сегодня наработки, опробованные на Peugeot 405 и Renault Laguna, в которых магнитола по-французски изящно прикрывалась пластиковой панелью? В современных западных автомобилях даже штатная музыка так и просится покинуть салон и переместиться на лоток Митинского радиорынка.
Прояви западный автопроизводитель истинную заботу о российском покупателе, "русский пакет" обязательно подразумевал бы магнитолу, "уезжающую" в недра моторного отсека. А вместо нее не худо было бы высунуть из центральной консоли вязанку цветных проводов, показывающих злоумышленнику, что "музыку" сперли до него.
ДОКАТИЛИСЬ. Или вот так называемые "докатки". Мы однажды сильно торопились домой со съемки и пробили колесо. Поставили почти велосипедный "бублик" -- через пятнадцать километров убили и его. При наших дорогах и наших нравах эту западную моду надо просто искоренять. Каленым железом. Шутка ли, тот же Mercedes-Benz в Европе вообще не комплектует некоторые модели запасным колесом, предлагая обойтись комплектом TyreFit (жидкий клей в аэрозольном баллоне плюс электрический насос), у нас же этот вариант предлагается как бесплатная опция. Но наши-то люди предпочитают лишние 20--30 кг снаряженной массы риску остаться "в одинаре" на трассе в половине второго ночи.
Впрочем, и этого иногда оказывается мало. Если ты неправильно запарковался или обидел кого, то тебе проткнут не одно, а два колеса. Владельцам легковых машин тут можно только посочувствовать -- прошли те времена, когда две "запаски" крепились по обеим сторонам капота. А вот опрошенные нами владельцы внедорожников с удовольствием имели бы на своих автомобилях два запасных колеса -- одно на штатном месте под днищем, а другое в чехле на задней "калитке".
УХОДЯ, УНОСИ. Отдельных слов заслуживают автомобильные эмблемы, шильдики и прочие атрибуты, подчеркивающие принадлежность автомобиля к той или иной марке. На ходовые качества или безопасность машины они вроде бы не влияют, однако выполняют не менее важную функцию -- работают на престиж владельца. Многие автофирмы это понимают и даже пытаются приспособиться к особенностям того или иного рынка. Например, Toyota Land Cruiser поставляется в страны Ближнего Востока с золоченой носовой эмблемой a-la Mercedes, что в сочетании с золочеными же колесными дисками выглядит более чем жизнеутверждающе. Кстати, в стране, где вышеупомянутому гордому автомобилю почему-то придумали глупую кличку "Кукурузер", эта предлагаемая "серыми" дилерами комплектация тоже принимается на "ура". А официальные дилеры Jaguar устанавливают по требованию клиента хромированного зверя на капот S-Type -- выглядит диковато, но людям нравится.
Не учли автопроизводители одного -- несмотря на то, что к иномаркам сегодня привыкли даже во дворах рабочих окраин, а муляжи автомобильных эмблем за копейки продаются в любой автолавке, с машин их отламывают с завидным постоянством. Малолетние ли дебилы коллекционируют шильдики, или это просто "немотивированный вандализм" -- в данном случае не важно. Важно, что в КБ автомобильных гигантов ничего не делается, чтобы обезопасить наших владельцев от подобного рода утренних разочарований.
А ведь есть способы! В том же DaimlerChrysler AG могли бы посмотреть "Кавказскую пленницу", где Никулин, покидая свой кабриолет, снимает с капота волговского оленя, и наконец наладить выпуск съемных "звезд", что давно уже освоили турецкие кустари. Или обратиться к опыту фирмы Rolls-Royce. Скажем, подъезжает какой-нибудь старый пэр к лондонскому универмагу Harrods и идет выбирать себе сорочку, а его шофер в это время хочет метнуться за пачкой Dunhill. Перед тем как отлучиться, он обязан "утопить" в капоте серебряную статуэтку "Духа Экстаза" -- в последней модели Phantom эта процедура даже электрифицирована. Еще проще -- обезопасить шильдики. На машинах подешевле название модели и объем мотора обозначать блестящим стикером -- именно так изящно написано слово "Баргузин" на корме "Газели". На автомобилях подороже "русский пакет" мог бы предусматривать не приклеенные, а примагниченные металлические шильдики. Снял -- и до утра прилепил дома на холодильник.
Я ВЫПИЛ. А ТЫ? Из холодильника вынули бутылочку, потом сбегали за второй, вспомнили про Маринку... Утром неизбежно встают вопросы: можно ли ехать, не поймают ли на "обратке"? И начинаются сложные вычисления с умножением выпитого вчера и вычитанием сегодняшней массы тела, собирающейся сесть за руль.
Говорят, в Скандинавии придумали что-то вроде алкогольного замка: если от водителя "тащит", машина ни за что не поедет. У нас бы такая система не прижилась -- ломали бы сразу, вместе с катализатором. А вот алкометр, интегрированный в приборную панель, был бы очень кстати. В Германии, между прочим, такие приборы стоят на выходе из многих крупных питейных заведений. Там надо бросать монетку. А дуть, находясь за рулем собственной машины, куда практичнее.
СИЖУ, КУРЮ. "Пакет алкаша" пока не придуман, зато большинство поставляемых к нам машин имеют так называемый "пакет курильщика". Если бы западные маркетологи более детально изучили наш рынок, они заметили бы не только то, что у нас много курят, но и то, что автомобильной пепельницей при этом не пользуются. Ведь пепел можно преспокойно стряхивать и в окно. Туда же бросать окурки и пустые пачки. Пепельницу лучше держать девственной. Чтобы не тратить потом время на вытряхивание-чистку. Кроме того, машину рано или поздно придется продавать, а по состоянию пепельницы будут судить и о ее пробеге.
Поэтому "русский пакет курильщика" должен состоять из двух пепельниц -- чтобы свежую, запасную, вставить аккурат перед продажей -- и дефлекторов на окна, чтобы пепел не летел в салон.
УДАЛЕНИЕ НОМЕРА. Для американского рынка европейские автопроизводители давно научились делать маленькие ниши под их заокеанские номерные знаки. "Русский пакет" мог бы предусмотреть на продаваемых нам машинах не менее эксклюзивную знаковую систему. Например, в VIN-коде автомобиля не указывать год и месяц его выпуска.
В самом деле, зачем это нужно, если упомянутые данные записаны в ПТС и свидетельстве о регистрации? Ведь состояние автомобиля не всегда зависит от его пробега или условий эксплуатации. Зачем лишний раз волновать потенциального покупателя автомобиля на вторичном рынке? Аналогичным образом следует изменить маркировку стекол, ремней безопасности и прочих деталей, раньше носивших на себе четыре цифры от Рождества Христова. В комплексе с этим официальные дилеры могли бы гарантировать покупателям машин, что при последующей сдаче на продажу по системе trade-in на клиентской машине будет заменен руль, накладки на педали, а также подтянуты крепления водительского сиденья.
БЮРО ПЕРЕВОДОВ. И последнее. BMW обещала, что iDrive научится разговаривать по-русски, а на приборной панели появится кириллица. Два года уже ждем.
Остальных, между прочим, это тоже касается. Этикетки на бутылках и банках мы читать научились. Однако стикер Fill The Tank Before Start на двери нашего автомобиля и достоинство наше унижает, и нарушает закон о языке.
ВАМ ПАКЕТ. Мы наверняка что-то забыли или упустили.
Прежде всего, наверное, забыли отнести наши идеи в патентное бюро, прежде чем публиковать их на страницах "Автопилота". Только нет у нас на сей счет ни капли сожаления. Ведь не для денег или славы старались. Просто хотели, чтобы пакет, называемый "русским", был широким, как наша душа, и полным, как инспектор ГИБДД на перекрестке.