А я удивилась, когда по опросу увидела 76 процентов удачных браков

а вы тут по прежнему все других жизни учите ?

Да, когда появится возможность, если она появится. Нас ведь свекровь из-под своего контроля выпускать не хочет... Пока только как в мультике (кстати, про Чип и Дейла .;)) - у мужа по особому загораются глаза, когда его она рядом.

не появится , у мужа клиника на маме и ее деньгах. Уважение к родителям - прекрасно, но здесь мужчина- маменькин сынок из-за маминых же денег..
Вы могли это лишь немного скорректировать в начале брака и постепенно со временем, но сейчас помогут 2 линии поведения
1, вы воспринимаете его как есть и тихо вздыхая занимаетесь тем что вам интересно и для вас важно. Скорее всего надоест со временем и взаимопонимания с партнером станет резко не хватать.
2,на фиг мужа, пусть держится за мамину юбку и продолжает клянчить себе на леденцы.

На чужой какравай рот не разевай. Даже если какрквай родительский, точно тем более если родительский. Они заработали , имеют право и пожить и потратить. Что за мужик такой, который подачки мамы ждет?

Ни в коем случае никого не осуждаю, просто внутренне не могу это принять в моей жизни, или не хочу принять некоторые пунктики в контракте - не знаю...
Да, когда появится возможность, если она появится. Нас ведь свекровь из-под своего контроля выпускать не хочет... Пока только как в мультике (кстати, про Чип и Дейла .;)) - у мужа по особому загораются глаза, когда его она рядом.

Dikki , Вы не можете чего-тo хотеть, пока Вас не выпускают из под контроля и муж полностью зависим от матери, вернее, пока, Вы сами себе этого не можете позволить.
Ставьте условия мужу и делайте свой выбор, либо тихо принимая что жисТь Вам сервирует, не ропщите, т.к. Вы этого заслуживаете.
Двое работающих, без детей, вряд ли, не в состоянии снять квартиру и жить самостоятельно, но Вам, очевидно, прийдётся от чего-то отказаться..
И на ёлку залезть и не уколоться, Дикки, в жизни редко получается....:)

[url=http://www.radikal.ru][img]http://s54.radikal.ru/i144/0910/46/deddf1f1c465.jpg[…]

лучше всего, когда пара дополняет друг друга

у него, например, красивое тело, но я получаю больше :)

нас воспитывали в коллективизме и терпении + образовали на базе Горе от ума и Что делать? вот и колбасит по жизни:)
Marinel дело говорит,направьте терзания, метания, сомнения, угрызения совести в мирное русло - быть на том самом месте , где Вам, действительно, хотелось бы находится - и все решится само собой! будете счастливы вы будут счастливы и ваши близкие и далекие :)

Да уж, мне мама когда-то говорила, еще с детства, что я люблю придумать проблему, найти ее в своей жизни, а потом - героически ее решать. Может, это как раз тот случай?... ;)

Решение почти найдено:)

Dikki, когда у Вас появится возможность жить и выстраивать свою совместную жизнь с мужем независимо от родителей мужа, может многое измениться и в Ваших отношениях с мужем.

И, возможно, вопросы : "Только вот что мне с этим пониманием делать? Каждый блюдет свои интересы, это понятно, только есть ли будущее у такой семьи?..", будyт менее актуальны.
Не менее важен момент Вашей собственной самореализации (не просто найти работу, а быть на том самом месте , где Вам, действительно, хотелось бы находиться...) + соответствующая финансовая стабильность, отсутствие двух последних "элементов" сильно отравляет совместную жисТь.
Bиноваты ли в этом свекровь?, Ваш муж ? и нужно ли, в таком случае, искать другого мужа? - вопросы вопросов :))))....имхо

ПС. Насчёт внутренней пустоты, присоединяюсь к вышесказанному..инные пробегутся по жизни в ритме "Non Stop Dance" и вроде внешне всё ОК....:)

хотя так печально становится, что я не одна такая - что многие так "необходимые" Там становятся подобием мебельной обстановки

надо серьезно подумать стоит ли жить с диванной подушкой (не в обиду вам или вашему мужу, это подпольное название моего бывшего мужа,бывшего, потому что я разрешила аналогичную ситуацию разводом и в итоге обе стороны только лучше стали себя чувствовать). Шанс мужу и себе вы должны дать обязательно, но если отношения превращаются в вялотекущую рутину,отдаление и где-то безразличие, то нужно найти в себе силы и дать друг другу уже другой шанс - построить новую жизнь. У вас с мужем есть хорошая дружба, вы не находите? Он вас время от времени выслушивает, заботиться,ужин готовит, и вообще товарищ положительный. Ваша задача - не допустить, чтобы нормальные, человеческие, дружеские отношения не переросли в полное безразличие друг к другу. Только вы сами можете изменить свою жизнь. Иногда через боль, но лучше один раз отрезать, чем пилить медленно и верно.

Dikki, я бы сказала, что в данном случае пустота в душе это хорошо. Сейчас попробую обьяснить, почему я так говорю.

Во-первых, то что вы поняли, что внутри пустота, и остановились посмотреть, это огромный шаг к себе. Большинство людей боится признаться себе, что пустота есть и заполняет ее кажушейся деятельностью. В результате отвлекается от решения главной проблемы, что in the long run, более разрушительно для личности.

Во-вторых, пустота, это собственно место, которое может быть (и будет) заполнено. Опять же, тайм-аут помогает избежать заполнения всякой чепухой. Вы открыты для заполнения ее, тем что вам нужно.

Через год вы оглянетесь назад и удивитесь, сколько всего произошло, и жизнь поменялась. Еше раз говорю, может с этим мужем, может с другим, может без. Но то, что так как есть, не останется :) это точно :)

а может - думать надо поменьше? ;)

Dikki, думать надо всегда. И чувствовать. Т.е - жить.

просто пустота внутри - это лучше или хуже?

Пустота - это когда кусочек души умирает, а никто не замечает.

Dikki, я только поколдовать могу, чтоб у вас было все хорошо, ну на крайняк монетки кинуть и гексаграмму нарисовать. Я думаю, вы все правильно делаете. С этим мужем или другим...вы сама супер, а это главное.

Princesse, все-таки все у вас будет хорошо. Я кстати, тоже Muse люблю. Просто невозможно по-моему после нескольких лет брака все так же сидеть и смотреть круглые сутки другу другу в глаза. Все пары через это проходят, независимо от национальности.

Я вчера думала по этому поводу (из серии читал пейджер, много думал). Есть такое понятие синергия, вот мне кажется она должна быть в браке. То есть когда 1 плюс 1 больше чем два, то есть каждый человек как бы лучше становится, чем если бы он был один. А если человек чувствует себя меньше и хуже, чем он был без этого брака... тут собственно и возникает вопрос, зачем такие отношения.

Шанталь, а не перечитать ли вам все еще раз с самого начала. По-моему, вы не в теме.

За Вашим, Princesse, ритмом жизни трудно угнаться, знаете ли...Ещё вчера была совсем другая история. Да, я с удовольствием перечитала, но вот это: "Разводиться мы точно не будем, поодиночке будет только хуже, это мы с мужем вчера обсудили. Составим контракт о разделении имущества, муж будет заниматься рисковыми инвестициями, а имущество будем покупать на мое имя. И будем и дальше по жизни одной командой, более надежного партнера мне уже не найти.. Развод - это самый лёгкий путь и радует то, что Вы пошли другим, выбрав диалог и разумное решение. Остаётся только пожелать Вашей семье всего самого наилучшего, чтоб с каждым новым годом совместной жизни всё меньше возникал вопрос: "А счастливый ли у меня брак?" Ответ должен быть очевиден!

Мужчину этого тоже жалко, сыгравшего роль транзитного поезда, а теперь...понятное дело, рутина: "Я прихожу с курсов поделиться с ним интересным и поговорить, а он приготовил ужин и спит."
???????????? А что ж женатому "холостяку" ещё делать остаётся?
Теперь, собственно, вопрос: "Зачем вообще заморачиваться с замужеством??? Не проще ли сразу начать с покупки бурундуков и играться со зверюшками, а не с человеческой судьбой?"

Шанталь, а не перечитать ли вам все еще раз с самого начала. По-моему, вы не в теме.

Iranda, да я тоже думаю, что потеряно что-то за семь лет. Новизна потеряна, удивить практически нечем. Все предсказуемо. Наверное, горе от ума, не знаю. А может период спячки такой, для аккумуляции сил перед очередным всплеском эмоций.
Lena, спасибо за приятные слова в наш с Dikki адрес. Разводиться мы точно не будем, поодиночке будет только хуже, это мы с мужем вчера обсудили. Составим контракт о разделении имущества, муж будет заниматься рисковыми инвестициями, а имущество будем покупать на мое имя. И будем и дальше по жизни одной командой, более надежного партнера мне уже не найти. Насчет совместного времяпрепровождения, нашли компромиссный вариант, обоюдоприемлемую Лару Фабиан, вместо обожаемого мною, но не перевариваемого мужем Muse. А так, все остальные вечера он будет у телевизора, а я с Чипом и Дейлом. Iranda, что вам ваш максималистский задор подсказывает делать по вечерам? Подскажите идею, пожалуйста.
Ну вот я и опять в контексте темы с тем же своим вопросом: можно ли назвать такой брак счастливым?

Вот я вас, несчастных, не пойму - че вы тут тогда вообще забыли, в стране этой Еевропейской? А?.. Кто вам не дает найти себе нескучное место жительства и быть там счастливыми??? Это че, игра такая?.. Для тех, кто любит чтобы их жалели?..

Проблема "несчастных" заключается в нежелании или в неумении понять банальную истину "от добра добра не ищут".

Детей вот только жалко, они его очень полюбили и считают, что он им много дал в жизни в самый главный период взросления и личностного формирования, то есть очень близкий им по духу человек.

Мужчину этого тоже жалко, сыгравшего роль транзитного поезда, а теперь...понятное дело, рутина: "Я прихожу с курсов поделиться с ним интересным и поговорить, а он приготовил ужин и спит."
???????????? А что ж женатому "холостяку" ещё делать остаётся?
Теперь, собственно, вопрос: "Зачем вообще заморачиваться с замужеством??? Не проще ли сразу начать с покупки бурундуков и играться со зверюшками, а не с человеческой судьбой?"

Мне кажется вам надо жить отдельно; очень мало взрослых детей живет с родителями, благо нет квартирного вопроса...
да и свекровь лучше любить издалека.

Вот я вас, несчастных, не пойму - че вы тут тогда вообще забыли, в стране этой Еевропейской

Увиденное мною вчерась на форуме выражение "пукнуть в мешок с мукой" сюда подходит как нельзя лучше.

Ну вот, Dikki, Princesse вы меня своими постами прям в депрессию вогнали, вы ж на этом форуме две такие здравомысляшие и классные.. я еше с ваших постов про поиски работы вас уважаю безмерно. Ну что ж такое то, наверное, горе от ума, тетки поглупее не рефлексировали бы, а наехали на мужей :(, чем удаляться с гордо поднятой головой.

Я извиняюсь, конечно, что я такой виртуальный персонаж из кустов, но как-то это несправедливо ужасно. В обшем, пусть все будет у вас хорошо.

Dikki , я Вас очень хорошо понимаю, сама была точно в такой же ситуации с заначкой :)))

Муж делает, как мама сказала, а я задумалась - а нужна ли я тут вообще?

Это Ваш выбор....

Ставила себя на место свекрови - в ее семейку, известную в определенных кругах, приехала какая-то "аферистка"; внука ей, слава богу, пока не родила (ей и не надо, но вот от мужа бы стала полностью зависима), много работает и учится (соответственно, обделяет ее сына во внимании), хочет карьеру (зачем ей тогда семья?) - в общем, не понятно ей, зачем мы поженились. И ее поведение мне понятно. Только вот что мне с этим пониманием делать? Каждый блюдет свои интересы, это понятно, только есть ли будущее у такой семьи?..

Dikki , ну Вы же умница, судя по Вашим постам на форуме, Вы найдёте правильное решение... В Вашей ситуации, можно послать всех на Куй и заниматься собой, если у Вас есть силы и способности.....

ПС. Фантазий, как таковых, не существует. Любая выдумка - уже реальность.

7 лет - кризисный возраст для семейной жизни.
Ломать - не строить, так что постарайтесь сохранить то, что можно сохранить.
Разные интересы у супругов - это нормально, по моему мнению, нельзя же всю жизнь прожить как попугайчики-неразлучники, такое только в голливудских мелодрамах бывает.