Как привезти сына?

понятий,которые для всех значат разные вещи

Пожалуй, действительно так.

И почему работающая дама не может его создать?

Может, конечно. Я то писала конкретно по ситуации "невесты", вернее исходила от такого рода "отмазок".

но иногда ..."лучше с бабушкой"

да, глядя со стороны....но не глазами ребёнка

Мурзилка ,а что для вас
раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага
Конкретно 5 примеров конкретных действий можете привести. Объясню почему спрашиваю. У нас был корпоративный трейнинг по Efective communication когдат то давненько. Лектор тогда сказал, что такие понятия как "уважение" ,"любовь" просто бла бла, если не сопряжены с конкретными действиями, а еще чаще люди просто бросаются громкими понятими. И попросил нам дать 5 определений "Уважаю своего партнера" используя описания конкретных действий или не действий ,не использую абстрактых понятий,которые для всех значат разные вещи. Из серии, "для меня уважать это никогда не пе повышать голос". Оказалось не так лекго. А самое интересное ,что у всех под "уважением партнера " подразумевались абсолютно разные вещи. Всех несло опять в " громкие слова", вот как вас "Уютный семейный очаг". Что за зверь такой? И почему работающая дама не может его создать? или раствориться в семье? Это как?
Это было офф.
По теме 5 летнего ребенка. Все зависит, от ситуации и конкретных деталей и обстоятельств. Глобально, да лучше с мамой, но иногда совокупность простых банальных вещей и обстоятельств: наличие жилплощади , места в школе, времени у матери, перевешивают глобальное "лучше с мамой" в сторону "лучше с бабушкой".

Какой религии страна, peesho?

просто не согласна с попытками навязать одинаковый стандарт поведения

Кому? Вам?[url=http://www.smilies.4-user.de][img]http://www.smilies.4-user.de/include/Froehlic…] Никому не навяжешь, да и не надо! Толку всё равно не будет. Просто здесь то речь шла с самого начала за то, каковО ребёнку, т.е. с позиции ребёнка, а не с позиции родителей, могут они, хотят ли и что хотят...

Можно найти компромиссы...все это индивидуально для каждого

Человек, конечно, ко всему привыкает, и ребёнок тоже...

Разговор начался вообще-то из-за ребёнка пяти лет...

Ну это все - красивые и пральные слова. А вот "растворяться" зачем обязательно? Можно найти компромиссы, не ломая собственные установки. Вообще, все это индивидуально для каждого. Я просто не согласна с попытками навязать одинаковый стандарт поведения.

Я за то, чтобы жить в гармонии с собой. Зачем убивать свое собственное "я"?

Семья это не один человек, хотя каждый в семье должен так же находиться в гармонии с собой, чтобы семья была счастливой. Если этого не происходит, то кто-то всегда страдает.

И вообще - жить, чтобы работать или работать, чтобы жить?

Я за то, чтобы жить в гармонии с собой. Кто-то может "растворяться", а кто-то нет. Какой путь верный, а какой нет? Имхо, оба верные, если это твой личный выбор. А результат... знаю "растворившихся" квочек-мамаш, у которых дети получились мягко говоря, проблемные. И наоборот. Так что, "растворение" - еще не гарантия вообще ничего. В том числе, крепкой семьи.

не каждая может раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага...

Ну это уже давно и всем понятно, что не каждая. Я просто никак догнать не могу, чем тут гордиться и почему это преподносится Вами как эталон поведения. "Растворившийся" в ком-то (в муже, детях или "семье") человек - уже не личность. Зачем убивать свое собственное "я"?

но не класть свою жизнь на алтарь воспитания детей.

Не каждая женщина способна на это, не каждая может раствориться в семье, жить только её печалями и радостями, быть основой уютного семейного очага...

Вы уверены, что 13 летнему ребенку нужна мама-домохозяйка?

В 13 лет дети редко кого считают авторитетом, им "море по колено", они всё знают лучше всех. А что касается отношений в этом возрасте в семье, то многое зависит от воспитания, как и фо фразе "ай, мама, помолчи..." - я вижу невоспитанность, хотя опять же кто знает каким тоном это было сказано, Вы ведь, antandis, истории недорассказываете...

Всё зависит от отдельно взятой женщины - все разные. И не каждая, что сидит дома с детьми, в состоянии наполнить дом заботой и любовью. Я же писала выше про "ориентир", "идеал", "желаемый вариант" для ребёнка, хотя бы в первые несколько лет.

Сибби, для многих понятие карьеры - работа на первом месте, семья на втором. И вообще - жить, чтобы работать или работать, чтобы жить?

уже реальность

peesho, почему уже? В тех странах всегда так было. Я правда не знаю...они варенье и тогда уже варили?

Если свести предназначение женщины единственно к воспитанию детей, то может и не надо заморачиватья с их образованием, т.к. это только пустая трата денег и времени. Разрешить образование только мужчинам, а для женщин, в лучшем случае, кулинарные курсы, варенье учится варить. В некоторых странах, кстати, такая ситуация - уже реальность.

Мурзилка, Вы, как всегда, безапелляционны :) А я вот считаю, что "пинка под зад" заслуживает общество с принципами "место женщины - возле детей и на кухне". И кто прав?

Потом, Вы упорно мешаете мат. ценности и карьеру в одну кучу, хотя карьеру не всегда нужно рассматривать чисто как источник материального. Многим, знаете ли, работа дает моральное удовлетворение и возможность самореализоваться :))

С антадис полностью согласна.

Вы уверены, что 13 летнему ребенку нужна мама-домохозяйка? Я нет. Или вы считаете, что работающая мама меньше любит и заботиться? И ее не уважют как мать?
Вся эта "песнь нибелунгов" о заботе и уважении матери-домохозяйки- сказки венского леса и оправдание собственной лени и аморфности. Имхо.
Не можешь на полный день--работать полдня, заниматься благотворительностью, учиться, рисовать, учить китайский,ходить на кулинарные классы:-развивать себя и собственные интересы, но не класть свою жизнь на алтарь воспитания детей.

ПС. Возвращаясь к теме об ошибочном умозаключении метери.... Эта девочка умела от лейкемии в 15 лет. Единствныый поздний ребенок. Работа оказалась той спасительной соломинкой ,которая позволила матери не сойти с ума.

ай мама, помолчи, что ты можешь знать о таких сложных вещах

Да, в наше время, да и раньше, высказывания "моя мама домохозяйка" или "моя мама профессор/артистка/лётчик/астронавт" не вызывали у большинства в обществе сомнений, какой же ребёнок заслуживает большего внимания...и какому ребёнку можно гордиться своей мамой...

Общество не гордящееся своими матерями, общество выставляющее достаток, престиж за семейные ценности заслуживает пинка в зад, а не преклонения и подражания.

П.С.: идти работать, как ответная реакция на "ой, мама, помолчи" - ошибочное умозаключение матери.

Не знаю, у меня 2 подруги вырощенные нянями, отношение у них к матерям более трепетное. Маму видели редко, поэтому время, проведенное с мамой всегда было "quality time".

Мамина подруга срочно вышла на работу, когда почувствовала, что теряет авторитет в глазах ребенка как личность и профессионал, которым можно гордиться.
Девочке было 6 лет, она задала какой-то сложный вопрос для своего возраста, адрессовав его папе .Когда мама начала отвечать, ребенок откомментировал что-то вроде" ай мама, помолчи, что ты можешь знать о таких сложных вещах". Так что мне кажется должна быть какая-то возрастная граница, когда ребенку становится важнее не мама- няня (одеть-покормить), а мама, которой можно гордится. Пусть и временно на расстоянии.

Проблема в том, что родитель может дать ровно столько, на сколько сам осознал, дорос до определённых понятий "хорошо и плохо". Поэтому получается замкнутый круг в развитии, иногда целых поколений.

2Авера
Да, материально-комфортное для меня важно. Морально-комфортное - не менее :) Я вообще за разумный эгоизм и минимизацию принесения жертв во имя кого бы то ни было. В смысле, что если можно избежать жертвы, то и нужно ее избегать. Человек так устроен, что принеся любую жертву, будет считать "бенефециара" моральным должником, пусть даже подсознательно. И получается "да я, да я ради тебя, карьеру похерил(а), личную жизнь кошке под хвост... итд.. а ты не ценишь" :))))

ценности остаются все те же самые,

Я о том, что пример состоявшейся во всех смыслах счастливой мамы для ребенка может быть намного полезнее, чем пример "просто мамы", которая ради ребенка стала домохозяйкой, ненавидящей эту роль. Для меня, например, в детстве, намного важнее было видеть своих родителей счастливыми, нежели иметь рядом с собой их постоянное присутствие 24/7. Хотя, как я уже сказала, все люди разные. И дети тоже :)

2Мурзилка
Ну а "то, что в душе" - вообще аморфно. Там, "в душе", у каждого такооое творится :))) Есть ли обида на родителей? Мелкие обиды, по-моему, у всех есть... А что еще? Самодостаточность? Уверенность в себе? Любовь и уважение к родителям? Если это - критерии, то как их оценить?

Сибби: Времена меняются, ценности тоже.

А вот тут вы принципиально ошибаетесь, ценности остаются все те же самые, другое дело что некоторые перестают замечать неудобные им именно для материально-комфортной жизни ценности, именно когда приоритеты ставятся на материальное,а не моральное к очень большому сожалению,хотя спорить об этом бесполезно и нет желания тожею Я лично от души порадовалось что родителей нормальных основное большинство и согласна с Мурзилкой и каждым ее постом, а также Славяночка порадовала, молодец

vasya, ну Вы влипли! А что сразу второго не забрали, пока папа визу "пох...рил"?

Уверенность в себе, душевный комфорт и "выход в люди" - имхо вещи взаимосвязанные

"Выход в люди" - субъективен. Опять же ценности...
Для одних "вышел" для других "не дошёл"...

"Уверенность в себе" - чем измеряется?
Я бы сказала "знание себя и жизни, границ...", что не даётся так просто. Опять же субъективно. В 13 лет уверенности, знаний ... хоть отбавляй...

Другая сторона медали - что у ребёнка на душе?
Именно об этой "нормальности" я говорю.

Уверенность в себе, душевный комфорт и "выход в люди" - имхо вещи взаимосвязанные. Как человек практический, я своему ребенку желаю именно вышеозначенной комбинации.

Сибби, Вы писали

О "нормальности" родителей, имхо, справедливо судить по результату :)

Да, со стороны воспитанный, образованный ребёнок, чего то добившейся в жизни, "вышедший в люди" - является примером определённой проведённой работы, усилий со стороны родителей.
Сюда же можно отнести интернат.

Другая сторона медали - что у ребёнка на душе?
Именно об этой "нормальности" я говорю.

Это две разные вещи, о которых мы говорим.