Как привезти сына?

Ну что Вы, здесь нет "неправильных" ответов. Если одного одаренного и счастливого воспитали - уже респектище. Насчет "идеального природного" варианта... тоже спорно. Времена меняются, ценности тоже. Идеальный в Вашем понимании вариант full time mother уже далеко неидеален с практической точки зрения.

Я почему про закрытые школы спросила... Не потому, что мы туда собираемся через год-два: меня, я думаю, трудно заподозрить в беспокойстве о том "что люди скажут"... А потому что здесь тоже можно, встав в позу праведника, с надрывом заявить "ребенку нужна мать" или еще что-нибудь до тошноты правильное :)). И усе. А практика (в том числе, в моей собственной семье) показывает, что эти школы дают отличное образование и неплохой старт для будущей жизни и карьеры. В общем, нет ничего однозначного.

Ну, с "не те ценности" - это я правда не так выразилась. Это Ваши ценности, представления, не мои. Но это не значит, что они "не те". Это мне надо было дописать.
Что я хотела сказать, это то, что я писала про нормальный, естественный, природный...ну назовите его идеальным, вариант. И всё же, именно на него стоит равняться. То, что жизнь заставляет действовать иначе, не означает, что другой вариант(замена матери бабушкой, приют, интернат, приёмные родители, социально нестабильная семья, няня, о-пэр и т.д.)является нормой. И не надо выставлять его за таковой.

А напиши я, что воспитала двоих(теперь я знаю, что ответ - одного "неправильный" был бы) Вы бы, Сибби, нашли другой вопрос, чтобы выставить меня за "ноль".

Простите, Мурзилка. Интересно, а роль специалиста по ценностям Вас не очень напрягает? Все ж-таки, ответственность большая. Особенно, если специалист - все больше теоретик.

И без разницы скольких я воспитала или не воспитала

Ну почему же, без разницы? Апломб у Вас при рассуждениях такой, как будто Вы воспитали как минимум парочку счастливых и одаренных личностей. Вот я и интересуюсь...

Я об одном, а Вы, Сибби, о другом.
И без разницы скольких я воспитала или не воспитала, Вы не те ценности кладёте на весы. Равновесия не будет.

Санаев. "Похороните меня за плинтусом". Именно книга, а не дурацкий фильм, который недавно сняли по ней. О том, насколько сильно ребенку нужна мать, а не бабушка. Щемящее душу произведение, очень талантливое. Я даже всплакнула. Девочки, советую почитать.
www.soamo.ru/lj/txt/plintus.html

Да, Мурзилка, я иногда не въезжаю в ваши посты, guilty as charged :). Давайте высокую патетику и общие фразы прибережем для ценителей. Я таковым не являюсь, к сожалению. Речь идет о том, что несколько месяцев жизни с родной бабушкой трагедией не являются. Может, Вы о чем-то другом тут рассуждаете, но я - именно об этом.

Слова "ребенку нужна мать" - это вообще верх риторики. Как будто с этим кто-то спорит. Причем, что характерно, я говорю, что ребенку нужно знать, что его любят, а Вы с какого-то бодуна противопоставляете этому утверждению необходимость наличия матери. Обескураживает, чесслово.

А Вы можете ответить на вопрос, сколько детей Вы воспитали? И как Вы относитесь к закрытым школам-пансионам? Мне правда интересно.

Сибби, Вы не вьезжаете! Причём тут бабушка?

Когда ребёнок знает, что дома всегда его ждут, что дома пахнет плюшками(не надо докапываться до плюшек!), что дом полон любви и доверия, что дома он может всё рассказать, хорошее и плохое, что его поймут, выслушают, приласкают, приголубят, поиграют, улыбнуться, книжку прочитают, сказку на ночь расскажут, в лобик поцелуют, одеялком укроют, от ночных кошмаров защитят, утром ласково разбудят.....

Этот дом - МАМА! И ЭТО НОРМАЛЬНО. ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Все другие варианты - придумали взрослые!

Для ребенка 1,2 года разлуки с матерей будет огромный стресс, если она действительно занимается воспитанием ребенка и проводит с ним время. Если же ребенком занимается бабушка и заменяет ему мать, то после ее отЪезда стресса не будет. Но будет стресс, когда она возмет его в другую страну, уже то без бабушки.

Мурзилка, ваша категоричность мне нравится. В смысле умиляет :))
Ну почему "с левым"? Просто, человека до конца не знаешь, пока с ним не поживешь. А не ужиться можно даже с замечательнейшим по сути своей человеком. Мурзилка, а у Вас сколько детей, если не секрет?

А с ребенком - речь идет о нескольких месяцах проживания с бабушкой, которую он знает и к которой уже привык. А патетики в ваших речах столько, как будто его минимум собираются отдать в детский дом на неопределенный срок. Интересно, а к boarding schools Вы как относитесь? Со сходной степенью негодования? :)))

Можно подумать, никого здесь к бабушке на лето не отправляли

Здесь речь идёт не о лете, а скорее о более долгом сроке. В одной теме ей уже указали, что в том месте, где она собралась заключать брак очень много отказов. Эта "свадьба" может затянуться. Плюс последущая валокита с документами на воссоединение.

Главное - чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным, лишним или нелюбимым

Главное для ребёнка - это мать.

мадам едет в другую страну, к мужчине, с которым она до этого не жила (как я поняла)... кто знает, какая там по началу атмосфера будет...

Зачем тогда создавать семью с каким то левым мужиком? Только из-за того, что это "заморский принц"?

О "нормальности" родителей, имхо, справедливо судить по результату :)

Дети должны расти с родителями однозначно,

Ну и никто не спорит. Я о том, что временное отсутствие мамы не должно повредить. Можно подумать, никого здесь к бабушке на лето не отправляли, например. Главное - чтобы ребенок не чувствовал себя брошеным, лишним или нелюбимым. А это не всегда и при полном присутствии родителей удается. Потом, мадам едет в другую страну, к мужчине, с которым она до этого не жила (как я поняла)... кто знает, какая там по началу атмосфера будет... может, с бабушкой оно и лучше сейчас. Это же родная бабушка, а не интернат-пятидневка.

как же хорошо понимать, что просто нормальных родителей больше, чем других:)

Да откуда, действительно знать, что сразу в визу невесты вписать ребенка. Человек считает, я невеста - для меня виза одна.
Ребенок - моя семья - для него другая. (например, так же бы и я подумала)

Вот именно для таких, что "думать умеют" и существуют инстанции!куда надо обращаться и спрашивать. Да только беда, что ещё и вопросы задавать не умеют! Ведь подумали вдвоём! с женихом и решили, спросить только про визу невесты. "Девственницей" прикинулась, теперь объясняй, что у той невесты ребёнок есть, которого надо воссоединить. А какого чёрта воссоединять?! Вас что, война разлучила???
Два месяца базаров на форуме и человек не в состоянии найти, спросить нужную информацию, не считая нужным упамянуть о существовании ребёнка.

интересно послушать мам, которые тоже не сразу привезли ребенка.
Сибби случай исключительный, так как она сама дама особенная. Но не у всех мам хватит ..даже не знаю чего, чтобы решить проблему ребенка от разлуки с матерью.
В литературе я читала , что дети начинают "отделяться" от родителей в 7-8 лет, но до мама для них все !

славяночка спасибо за пример. Дети должны расти с родителями однозначно, даже если родители должны многим поступаться.
Какой мужчина вырастет при бабушке, которая в нем души не чает, прибавьте еще чувство вины и родителей и бабушки, что дитя без мамы. Свое удобство и скорость адаптации это одно, а психологиское состояние ребенка - это тонкая материя,которой нельзя играть...

Девочки, я не хочу никого осуждать. Скажу за себя. Не могу доверить своего маленького ребенка бабушке и отцу на долгий срок. Никто кроме меня его так не искупает, не оденет по погоде.. Вынуждена была отбыть в Москву на неделю по делам, очень переживала расставание. Приехала и ребенок, а он у меня маленький, дичился меня дней пять. Я ему все пальчики перецеловала, не возможно тяжело от него уезжать. В аэропорту, когда малыш меня увидел весь просиял. Уж не знаю, может он думал, что я его совсем бросила. Когда оставляла его с отцом в два годика,то не мог спать нормально, плакал, раскачивал кровать.
Да впомните хоть роман Анна Каренина. Толстой описал страдания ребенка, а ведь и мамки, нянки у Сережи были. Только матери ему не хватало.))

в самом первом топе ...именно автор (а не Juli A) спрашивала КАК можно привезти ребенка?
Если у мамы нет свидетельства о браке, но совместное проживание(wettelijk samenwonen)-можно ли в Этом случае подавать на воссоединение?
Тоже свид-во про браке спрашивала. Да и думаю (моё субъективное мнение), что все-таки выходя замуж за европейцев женщины, типа "для детей стараются" вывозя их (я не буду говорить какое желание первично-какое вторично, но некоторые комментарии склоняют меня думать про "цель и средства"), как в такой ситуации вообще такое можно было написАть, про "такие-вот матеря", "знаем мы" и т.д.

на //приехать и осмотреться, найти себе занятие, выучить язык...// уйдет не один год.

Кстати, не факт. Мы же не знаем, какая у Джулии профессия и какие она языки знает. :))) Тут все индивидуально, поэтому я и говорю, что оставить на время с бабушкой - нормальный вариант. Я родителей в пятилетнем возрасте тоже редко видела. Все работали, приходили поздно, я все время с бабушкой оставалась. А сейчас отношения у меня с ними такие, каких всем желаю.

да, просто тему не туда занесло. Вопрос был по оформлению визы
Мы действительно думали с будущим мужем, что ребенка сразу забрать не возможно, так как это виза невесты
Мы думали что ребенка возможно только взять после регистрации брака. Я поэтому читала на сайте посольства какие доки для воссоединения ребенка с родителями нужны.
Да откуда, действительно знать, что сразу в визу невесты вписать ребенка. Человек считает, я невеста - для меня виза одна.
Ребенок - моя семья - для него другая. (например, так же бы и я подумала)
Вот и планировала, исходя из публичной информации.
А Вы сразу ...кукушка. И материнские чувства затронули - а теперь вот сидите и ждете автора.

на //приехать и осмотреться, найти себе занятие, выучить язык...// уйдет не один год.

Без бабушки тоже не сахар, но родителей не заменит никто и дети так быстро растут!!

может быть, но пока ждем-с автора на сцену с ее точкой зрения.
не спорю тяжело учиться и работать, но работать сразу ей не светит, а учиться можно днем и вечером. Я закончила метсный универ по вечерам с полузаочной системой, как раз когда ребенку 5 было. Днем мы работали, ребенок в садик.Муж вечером смотрел и тем самым даже больше контакта между ними было. И мама как ни посмотри была не за 2-3000 км.

Ну я ж не сразу перевезла. А с ребенком учиться тяжело, а работать - тем более. У меня, помницца, и няня была, и домработница, а все равно нелегко было с ребенком учиться.
Не пойму, что в этом такого: оставить ребенка бабушке, приехать и осмотреться, найти себе занятие, выучить язык... А потом забрать ребенка. Он же дома остается, не в интернате каком-нибудь. Не вижу вообще никакой проблемы.

Сибби, ваш вариант идеальный , но для героини будет затруднительно кроме ребенка , еще и маму привезти. У жениха знаете и так нервы, подготовка к торжеству..

Я учила 2 языка одновременно на ускоренных курсах и растила месячного ребенка. И ничего - держишь на руках кормишь , а сама в книжку..

Ребенку автора тоже надо время адаптироваться и сейчас у него возраст 5 лет - самое время выучить язык до школы, а сейчас пока они его вывезут уж и женить пора.