07/04/2005, 11:36

76

О качестве споров в Беседке

Жизнь оживилась 8O , и начали появляться новые темы для дисскусий, и все расцветает буйным цветом. И это хорошо. Но вот качество обсуждений порой удручает. Мне попалась небольшая заметка, которая может помочь всем нам в понимании друг друга. Пусть у нее и не очень оригинальное название, я бы даже сказал - провокационное - "Заметки о женской логике", но все, что в ней описано полностью применимо к нашему форуму. Так что при чтении просто заменяйте прилагательное "женский" на "форумный"

Для примера приведу разбор одного очень часто встречающегося у нас приема - перевод дисскусии в другую плоскость:

"Этот паpагpаф посвящен одной из важнейших способностей женской логики - пеpеходy в дpyгyю плоскость. Сyть пеpехода в дpyгyю плоскость заключается в том, чтобы как можно менее явно изменить пpедмет pассyждения. Разyмеется, новyю плоскость вы должны выбиpать так, чтобы в ней могли легче доказать свою пpавотy. Сделав это, вы автоматически выигpываете весь споp, в том числе и во всех покинутых вами плоскостях.

В наиболее пpимитивной фоpме пеpеход в дpyгyю плоскость имеет вид того, что pимляне называли кватеpнио теpминоpyм, а pyсские обозначают пословицей: В огоpоде бyзина, а в Киеве дядька. В более pазвитой фоpме, вместо некотоpого, весьма споpного yтвеpждения вам с блеском докажyт дpyгое - бесспоpное. Попpобyйте возpазить! Для этого пpидется возвpащаться к давно отзвyчавшим словам собеседницы, что, как мы видели, невозможно.

Следyет иметь в видy, что все pазнообpазие метода пеpехода в дpyгyю плоскость никак не может быть сведено к типам pассyждений, котоpые описываются в аpистотелевской логике как ошибочные.

Рассмотpим один пpимеp:

Анна Ивановна: Лейтенант Пpонин совсем не бабник!
Люба: Пpямо! Вчеpа я на него смотpела, он чyть не час говоpил с бyфетчицей Нюpкой!
Анна Ивановна: Hy, и что же, подyмаешь! С Нюpкой поговоpил, и не час, а пять минyт, я тоже смотpела - и yж бабник!

Тyт Люба, чyвствyя пpавотy Анны Ивановны и слабость своих аpгyментов, пеpеводит pазговоp в дpyгyю плоскость, напpимеp, так:

Люба: Пpямо пять минyт! Тетя Гpyша yспела за водой сходить и теленка напоить, а они все стояли.
Анна Ивановна: У них и колодец pядом, и теленок допить не yспел...

Анна Ивановна, как мы видим, не сдается, но пеpеход в дpyгyю плоскость yдался. Тепеpь pепyтация лейтенанта Пpонина зависит от того, yспел ли допить теленок.

Переход удался, а мог бы и не удаться. Противная сторона может не принять предложенный ей переход в другую плоскость - возразить вам в старой плоскости. Теперь вы можете выбирать: вернуться назад и возражать в старой плоскости или продолжать развивать свои мысли в новой. Так может возникнуть ситуация, в которой каждая из собеседниц, игнорируя высказывания другой, говорит о своем. Важно понять, что такие споры ничем не хуже остальных и подчиняются общим законам.

Следyет заметить, что плоскость, в котоpой ведется споp, иногда меняется с весьма значительной скоpостью. Скоpость бывает столь велика, что мyжчине без специальной подготовки вообще невозможно понять, о чем идет pечь. Автоp пpи помощи длительных наблюдений и pазмышлений вскpыл пpиpодy этого явления. Цель подобного споpа - выяснить, кто пpав, а кто не пpав вообще, а не по какомy-либо частномy вопpосy. Поэтомy пpедмет споpа не пpедставляет для споpщиц никакого интеpеса и легко yтpачивается.

Так, напpимеp, легко может оказаться, что наиболее логичным ответом на высказывание "... а вот в Болгаpии, на Золотых песках, песок еще вдвое гоpячее!" бyдет высказывание "А вот мы с МУЖЕМ были зимой в Бакypиани, так там вообще одни иностpанцы..."

Полный текст можно найти здесь http://mitya.pp.ru/woman.htm

Комментарии (76)

Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправлять комментарии

17/06/2008, 11:09

Ответ на от Paolo_Cocoa

Паша, из выставленного тобой фоторепоража с вечерины
при беглом просмотре понравилось: оригинально- жестяной браслет ручной работы из банки из под красной икры. и гламурный французский бульдог вальяжно лежащий на одеяле.

в остальном вечерина как вечерина. думаю бывают и повеселей.

.

17/06/2008, 11:11

Ответ на от Мила

Там прикол не в вечеринке (ничего интересного в ней нет), а в ее обсуждении после всех фотографий - тема ведь про диалоги

Можно начинать и отсюда читать http://onepamop.livejournal.com/240305.html?thread=2071217&format=light#t2071217

_______
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

26/10/2006, 08:02

Однажды Мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!!!
И мyдpец, не пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, огоpчился, заплакал и yбежал.
Моpаль: Деpьма бояться - в лес не ходить. (не можешь писать - не пиши)

Шел той же тpопой дpyгой Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, шел он, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, ответил: - Hет, Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, это я тебя съем! Стали они споpить, пpепиpаться и состязаться в кpyтости. Hо Мyдpец, пpосвещенный Дао и не пофигист по натypе, оказался сильнее, чем Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо. И съел его.
Моpаль: Добpо опять победило зло, но y этой победы какой-то подозрительный вкyс... (можешь не писать - не пиши)

Шел по той же тpопе и дpyгой Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, не пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, ответил: - Да е$%@ я тебя и твоих е$#%$@ pодителей, пи@#$%&%$# еб^#@%$#@#@ хy$#@#$%@! И yдаpом ботинка отшвыpнyл Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо далеко от тpопинки. Пyть Мyдpеца стал свободным, однако сильно запахло деpьмом.
Моpаль: Hе тpонь деpьмо, а то завоняет. (не можешь не писать - не пиши)

В дpyгое вpемя шел по той тpопе еще некий Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, шел по лесy, pазмышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тpопинкy из леса выпpыгнyло Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо и говоpит:
- Мyдpец, я тебя сейчас съем!
Мyдpец, пpосвещенный Дао и пофигист по натypе, не yдостоив ни словом ни взглядом Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо, пpодолжил свой пyть. И Стpашное Кpyтое Лесное Деpьмо огоpчилось, заплакало, yбежало и скpылось в чаще Леса, ибо оно обожало беседы с Мyдpецами...
Моpаль: Размышляя о Смысле Жизни - не опyскайся до pазговоpов со всяким деpьмом...
____________________________
Why do you weep for the dead? I rejoyce for they have died for me

20/06/2006, 08:17

2Paolo_Cocoa

Написал полстраницы, потом вспомнил подпись Сэма и решил обождать. :)

И в мире нет таких вершин, что взять нельзя (плагиат от В.В.В)

20/06/2006, 17:18

Ответ на от wezir

Подпись Сэма - это "можешь не писать - не пиши" :) ? Ну и зря решили подождать, интересно ведь.

Кстати, оригинал звучал так: "Можешь не программировать - не программируй, не можешь программировать ..." ну и так далее. Такой плакатик висел у нас в школе
____________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

20/06/2006, 05:59

Греческий певец Терпандер, который жил в шестом столетии до нашей эры.

Вот слушайте. У Терпандера была четырехструнная лира. И он, видите ли, решил ее усовершенствовать. Добавить к ней еще одну струну. И повысить, таким образом, диапазон своей лиры на целую квинту. Вы знаете, что такое квинта?

И вот он натянул эту пятую струну. И отправился выступать перед начальством. И заиграл на этой лире с повышенным, заметьте, диапазоном. И затянул какую-то дионисийскую песню. А рядом оказался некультурный воин Медонт. И подобрал этот воин с земли недозрелую фигу. И кинул ее в певца Терпандера. И угодил ему прямо в рот. И через минуту греческий певец Терпандер скончался от удушья. Подчеркиваю — в невероятных муках.

Хотите знать, в чем тут мораль? Мораль проста. А именно: не повышайте тона. Вы слышите? Не повышайте тона! Главное — не повышайте тона, я вас умоляю. Не повторите ошибку Терпандера.
________________________________________
C уважением, Цилиндра Срулевна Гробокопатель

21/09/2005, 22:09

Лана...а что правда у Совы усы как у гусара?
Или пошутили...

-----
Заранее всех предупреждаю-я циник, в классическом понимании этого слова,поэтому все свои претензии,засуньте себе в попу.

21/09/2005, 23:17

Ответ на от zeef

Рассуждать можно о чем угодно. И о несуществующем - тоже можно. Но в рамках ограниченности модераторов.

НЕ знаю почему, но мне РВБ напоминает шолоховский тихий Дон.  

P.S. Это не оффтоп, правда? 

dont stop the dance

21/09/2005, 18:30

" И терзали Шопена лабухи..."

21/09/2005, 18:44

Ответ на от sova

Сова, а ты КТО????
Лабух или Шопен????
Оль, прими слабительное - говорят, хорошо помогает при интоксикации организма (предупреждая вопросы - САМА я не пробовала:))) )......Глебов тебя "немного Зделал", а я "допомогу"......
Ну вернись, а?????

21/09/2005, 19:06

Ответ на от Лана

Нет, старик Рабинович ушёл красить красный костюм и делать фотоэпилацию.

21/09/2005, 19:33

Ответ на от sova

Во...обнаглела, а????? А почему меня не взяла с собой?????
я знала, что ты вредина, но старалась это скрывать....

21/09/2005, 18:27

тебе все равно не удастся собрать слово "вечность" из букв "ж"-"о"-"п"-"а"

Зачем мне вечность? Я может быть и жид, но не вечный! Мне счастья вполне довольно :))

Да и что такое любой подобный форум, как не пиз.., сорри, беседка? Бугага

__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

21/09/2005, 18:19

Паш, замени БЕ на ПИ, СЕ на ЗД, ДКА на ЁЖ - и успокойся....тебе все равно не удастся собрать слово "вечность" из букв "ж"-"о"-"п"-"а" - ты же не Кай....

21/09/2005, 18:02

Мы добавляем, нас добавляют...
Как это часто не совпадает,
И невзаимный френд полуночный
Снова напишет пост подзамочный...


Что ты скрываешь, френд невзаимный ?
Где «зажигаешь» жизнью интимной ?
В бешенном треде, в вечном угаре
Ты не заметишь мой комментарий...


Мы оскорбляем, нас оскорбляют,
Мы удаляем, нас удаляют.
Коммент надменный душу изранит...
Кто-то «положит», кто-то забанит.


В блогах общение - трудная штука.
За юзерпиком прячется «сцука» !
Мнится порою straight педерастом,
Русский - евреем, белое - красным...



http://www.livejournal.com/users/az_67/131466.html


__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

21/09/2005, 18:10

Ответ на от Paolo_Cocoa

Паша, ты совсем заработался. Не мечи бисер.

19/08/2005, 14:16

Читать. Крепиться. Учиться
.
http://www.livejournal.com/users/goblin_gaga/767103.html?thread=19593599#t19593… .
.
http://www.livejournal.com/users/goblin_gaga/767103.html?thread=19600255#t19600… .
.
В общем, почаще задавайтесь вопросом: Так я не понял, я якобы ступил или якобы нет?
.
__________
The Ultimate answer to Life, the Universe and Everything

19/04/2005, 10:57

О круговращении тем - метатопик
.
The Saga of Management Review of Writing Style
.
QUESTION: How many feet do mice have?
Original reply: Mice have four feet.
Management Comment: Elaborate!
Revision 1: Mice have five appendages, and four of them are feet.
Comment: No discussion of fifth appendage!
Revision 2: Mice have five appendages; four of them are feet and one is a tail.
Comment: What? Feet with no legs?
Revision 3: Mice have four legs, four feet and one tail per unit-mouse.
Comment: Confusing -- is that a total of 9 appendages?
Revision 4: Mice have four leg-foot assemblies and one tail assembly per body.
Comment: Does not fully discuss the issue!
Revision 5: Each mouse comes equipped with four legs and a tail. Each leg is equipped with a foot at the end opposite the body; the tail is not equipped with a foot.
Comment: Descriptive? Yes. Forceful? NO!
Revision 6: Allotment appendages for mice will be: Four leg-foot assemblies, one tail. Deviation from this policy is not permitted as it would constitute misapportionment of scarce appendage assets.
Comment: Too authoritative; stifles creativity!
Revision 7: Mice have four feet; each foot is attached to a small leg joined integrally with the overall mouse structural sub-system. Also attached to the mouse sub-system is a thin tail, non-functional and ornamental in nature.
Comment: Too verbose/scientific. Answer the question!
.
FINAL REVISION APPROVED BY MANAGEMENT: Mice have four feet.

08/04/2005, 22:27

Когда открываешь новую тему можно смело писать- Посторонним В!

поскольку , кто такой Посторонниий В ! - никто не знает ,
то , писать свои отзывы в теме будут все , кому не лень .
..и вход воспрещён ! и никому не обидно !.)

:)

...

08/04/2005, 18:38

Просто среди всех тех, кто принимает участие беседе, надо выбрать того, кто вам интересен, а на остальных не обращать внимания. Даже если будут сильно приставать :)

24/08/2013, 16:22

Ответ на от Paolo_Cocoa

Вот-вот.

08/04/2005, 18:05

А как найти сходных по идеалам и мировоззрению? Опрос?

И потом на топик вешать значок - "Обсуждения для сходного мировоззрения" или "Для всеобщего обсуждения"

Мне допустим, к примеру, хочется пообщаться на тему "Америка - империя зла" (несколько жутких статей прочитал - так и хочется поделиться).
А топик открывать рука не поднимается, Напишут же такое... А кто мог бы и не напишет вовсе.

И особенно неприятно, когда задевают личности, а не суть вопроса.
Лучшее правило - Не нравиться не можешь по теме об этом сказать, чтобы не обидеть ну и проходи в другой топик который нравиться!

07/11/2013, 22:07

Ответ на от Iskatel

Здравствуйте уважаемый.

Вы бы не могли поделиться этими статьями про империю зла?
Заранее благодарна.

07/04/2005, 12:35

[quote="mari"]beste paolo, :!:
поскольку я понимаю (простите за нескромность), что эта тема- реакция на мое не адекватное поведение с точки зрения настоящего мужчины. хочу вам сообщить, что я впредь постaраюсь оставаться в плоскостях тем.
хотела пообещать никогда не покидать плоскости, но вовремя спохватилась.
все на улучшение качества спора, товарищи и товарищки![/quote]
Во френды!, что означает "Позвольте своевременно приобщаться к каждому Вашему новому шедевру, поскольку ваши идеалы и мировоззрение являются весьма близкими моим"

07/04/2005, 12:25

[b]См. прием номер 8 :D [/b]

[size=9]Карел Чапек. Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям

Вступление автора

Это краткое руководство рассчитано не на участников полемики, а на
читателей, чтобы они могли хотя бы приблизительно ориентироваться в приемах
полемической борьбы. Я говорю о приемах, но никак не о правилах, потому что
в газетной полемике в отличие от всех других видов борьбы - поединков,
дуэлей, драк, побоищ, схваток, матчей, турниров и вообще состязаний в
мужской силе, нет никаких правил - по крайней мере у нас. В классической
борьбе, например, не допускается, чтобы противники ругались во время
состязания. В боксе нельзя нанести удар по воздуху, а потом заявить, что
противник нокаутирован. При штыковой атаке не принято, чтобы солдаты обеих
сторон клеветали друг над друга - это делают за них журналисты в тылу.

Но все это и даже гораздо большее - совершенно нормальные явления в
словесной полемике, и трудно было бы отыскать что-либо такое, что знаток
журнальных споров признал бы недозволенным приемом, неведением боя, грубой
игрой, обманом или неблагородной уловкой. Поэтому нет никакой возможности
перечислить и описать все приемы полемической борьбы ; двенадцать приемов,
которые я приведу, - это лишь наиболее распространенные, встречающиеся в
каждом, даже самом непритязательном сражении в печати. Желающие могут
дополнить их дюжиной других.

1. Despicere (смотреть свысока - лат.), или прием первый.

Состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать
противнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами,
дать понять, что противник - человек ограниченный, слабоумный, графоман,
болтун, совершенный нуль, дутая величина, эпигон, безграмотный мошенник,
лапоть, плевел, подонок и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним
разговаривали. Такая априорная посылка дает вам затем право на тот барский,
высокомерно-поучающий и самоуверенный тон, который неотделим от понятия
"дискуссия". Полемизировать, осуждать кого-то, не соглашаться и сохранять
при этом известное уважение к противнику - все это не входит в национальные
традиции.

2. Прием второй, или Termini (терминология - лат.). Этот прием
заключается в использовании специальных полемических оборотов. Если вы,
например, напишете, что господин Икс, по вашему мнению, в чем-то неправ, то
господин Икс ответит, что вы "вероломно обрушились на него". Если вы
считаете, что, к сожалению, в чем-то не хватает логики, то ваш противник
напишет, что вы "рыдаете" над этим или "проливаете слезы". Аналогично этому
говорят "брызжет слюной" вместо "протестует", "клевещет", вместо "отмечает",
"обливает грязью" вместо "критикует", и так далее. Будь вы даже человек на
редкость тихий и безобидный, словно ягненок, с помощью подобных выражений вы
будете наглядно обрисованы как субъект раздражительный, сумасбродный,
безответственный и отчасти ненормальный. Это, кстати, само собой объяснит,
почему ваш уважаемый противник обрушивается на вас с такой горячностью: он
просто защищается от ваших вероломных нападок, ругани и брани.

3. Прием третий известен под названием Caput canis (здесь: приписывать
дурные качества - лат.). Состоит в искусстве употреблять лишь такие
выражения, которые могут создать об избиваемом противнике только
отрицательное мнение. Если вы осмотрительны, вас можно назвать трусливым ;
вы остроумны - скажут, что вы претендуете на остроумие ; вы склонны к
простым и конкретным доводам - можно объявить, что вы посредственны и
тривиальны ; у вас склонность к абстрактным аргументам - вас выгодно
представить заумным схоластом, и так далее. Для ловкого полемиста попросту
не существует свойств, точек зрения и душевных состояний, на которые нельзя
было бы наклеить ярлык, одним своим названием разоблачающий поразительную
пустоту, тупость и ничтожество гонимого противника.

4. Non habet (здесь: констатировать отсутствие - лат.), или прием
четвертый. Если вы серьезный ученый, над вами легко одержать победу с
помощью третьего приема, заявив, что вы тугодум, болтливый моралист,
абстрактный теоретик или что-нибудь в этом роде. Но вас можно уничтожить и
прибегнув к приему Non habet. Можно сказать, что вам не хватает тонкого
остроумия, непосредственности чувств и интуитивной фантазии. Если же вы
окажетесь именно непосредственным человеком, обладающим тонкой интуицией,
вас можно сразить утверждением, что вам недостает твердых принципов, глубины
убеждений и вообще моральной ответственности. Если вы рассудочны, то вы ни
на что не годитесь, так как лишены глубоких чувств, если вы обладаете ими,
то вы просто тряпка, потому что вам не хватает более высоких рациональных
принципов. Ваши подлинные свойства не имеют значения - нужно найти, чего вам
не дано, и втоптать вас в грязь, отправляясь от этого.

5. Пятый прием называется Negare (здесь: отрицать наличие - лат.)
Cостоит в простом отрицании всего вашего, всего, что вам присуще. Если вы, к
примеру, ученый муж, то можно игнорировать этот факт и сказать, что вы
поверхностный болтун, пустозвон и дилетант. Если вы в течение десяти лет
упорно твердили, что (допустим), верите в чертову бабушку или Эдисона, то на
одиннадцатом году о вас можно заявить в полемике, что никогда еще вы не
поднимались до позитивной веры в существование чертовой бабушки или Томаса
Альвы Эдисона. И это сойдет, потому что непосвященный читатель ничего о вас
не знает, а посвященный испытывает чувство злорадства от сознания, что у вас
отрицают очевидное.

6. Imago (здесь: подмена - лат.) - шестой прием. Заключается в том, что
читателю подсовывается некое невообразимое чучело, не имеющее ничего общего
с действительным противником, после чего этот вымышленный противник
изничтожается. Например, опровергаются мысли, которые противнику никогда и
не приходили в голову и которых он, естественно, никогда не высказывал ; ему
показывают, что он болван и глубоко заблуждается, приводя в примеры
действительно глупые и ошибочные тезисы, которые, однако, не принадлежат
ему.

7. Pugna (избиение - лат.) - прием, родственный предыдущему. Он основан
на том, что противнику или концепции, которую он защищает, присваивают
ложное название, после чего вся полемика ведется против этого произвольно
взятого термина. Этим приемом пользуются чаще всего в так называемых
принципиальных полемиках. Противника обвиняют в каком-нибудь непотребном
"изме" и потом разделываются с этим "измом".

8. Ulises (Улисс (Одиссей) - символ хитрости - лат.) - прием восьмой.
Главное в нем - уклониться в сторону и говорить не по существу вопроса.
Благодаря этому полемика выгодно оживляется, слабые позиции маскируются и
весь спор приобретает бесконечный характер. Это также называется "изматывать
противника".

9. Testimonia (свидетельства - лат.). Этот прием основан на том, что
иногда удобно использовать ссылку на авторитет (какой угодно), например,
заявить - "еще Пантагрюэль говорил" или "как доказал Трейчке". При известной
начитанности на каждый случай можно найти какую-нибудь цитату, которая
наповал убьет противника.

10. Quousque... (доколе... - лат.) Прием аналогичен предыдущему и
отличается лишь отсутствием прямой ссылки на авторитет. Просто говорят: "Это
уже давно отвергнуто", или "Это уже пройденный этап", или "Любому ребенку
известно", и так далее. Против того, что опровергнуто таким образом, не
требуется приводить никаких новых аргументов. Читатель верит, а противник
вынужден защищать "давно опровергнутое" - задача довольно неблагодарная.

11. Impossibile (здесь: нельзя допускать - лат.). Не допускать, чтобы
противник хоть в чем-нибудь оказался прав. Стоит признать за ним хоть
крупицу ума и истины - проиграна вся полемика. Если иную фразу нельзя
опровергнуть, всегда еще остается возможность сказать: "Господин Икс берется
меня поучать...", или "Господин Икс оперирует такими плоскими и давно
известными истинами, как его "открытие...", или "Дивись весь мир! Слепая
курица нашла зерно и теперь кудахчет, что...". Словом, всегда что-нибудь да
найдется, не так ли?

12. Jubilare (торжествовать - лат.). Это один из наиболее важных
приемов, и состоит он в том, что поле боя всегда нужно покидать с видом
победителя. Искушенный полемист никогда не бывает побежден. Потерпевшим
поражение всегда оказывается его противник, которого сумели "убедить" и с
которым "покончено". Этим-то и отличается полемика от любого иного вида
спорта. Борец на ковре честно признает себя побежденным; но, кажется, ни
одна еще полемика не кончалась словами: "Вашу руку, вы меня убедили".
Существует много иных приемов, но избавьте меня от их описания; пусть уж
литературоведы собирают их на ниве нашей журналистики.

К. Чапек[/size]