"Я знаю веселые сказки таинственных стран..." или Немного жизненных историй: …

Меня тронул стих Андрея Макаревича. То, что он пережил, пропустил через себя, я понимаю-что он чувствует:

То, что любовь - беда, а не награда,
Я понял поздно - на исходе дня.
Все те, кого любил сильней, чем надо,
Однажды уходили от меня.
И я кидался вслед, стучался в окна,
И знал, что зря, и становился плох,
Жалел себя, и все казалось - сдохну,
И подыхал. И все-таки не сдох.
... Земля мала, и - круглая, как блюдце.
Круги все уже, как я погляжу.
Настанет день - и все они вернутся.
Вернутся все.
И что я им скажу?

# Paprika

# hele_kamo

пишите прозу (c)

я - благодарный читатель

# anuta_

Вам бы рассольчику или супчику горяченького что ли...

мне секс помогает от похмелья , но как назло никого под рукой .

# Paprika

Даешь сочинение на вольную тему "Нелюбимая любовница"!

нелюбимая отсосёт у окна
вечерами тёмными , как всегда ,
у окна .

простите (с)

Даешь сочинение на вольную тему "Нелюбимая любовница"!

Присоединяюсь к призыву!
Пусть ширятся ряды русскоязычных сочинителей в Бельгии (и не только)!

Свою версию я уже тоже придумала, но пока нет времени оформить в слова.

Сразу скажу - от ошибок даже не чистил - нет времени

А мы подождем, не спешите.

А вот ещё занимательный отрывок из моей книжки

Сам перегон это,- совершенно опасное дело. Вот, я покупаю в Германии довольно подержанный лет так двенадцати VOLKSWAGEN GOLF , в авто магазине на окраине города Halle. Магазином это назвать трудно. Просто огороженная сеткой территория, посреди которой вбит громадный кол, от которого как шатёр во все стороны-углы отходят канаты с пёстрыми лентами. Как правило, на самом видном месте стоят дорогие машины. Но меня они не интересуют. Денег не достаточно да продать в Беларуси это чудо немецкого автопрома то же тяжело, там у народа то же денег недостаточно. А вот подальше от дороги, и поближе к пустырю стоит мой товар. Машина, которой уже больше десяти, но что б несильно битая и, более- менее исправная, что б до Беларуси могла дотянуть. А там, в Беларуси, есть у меня человек который мне за копейки кузовщину подтянет. Что нужно в механизмах переберёт. А немцы если в машине есть недостатки, скидывают очень активно. Здешний ремонт баснословно дорог. Порой бывают парадоксы. Ночь за гостиницу я заплатил 120 марок с завтраком, а утром за двести пятьдесят марок купил вот этот гольф с помятым крылом, но хорошим мотором и пробегом всего 130 000 для гольфа это ничего, а мотать счетчики здесь в Германии ещё не научились. Документы? Здесь ахиллесова пята самой большой опасности перегона, немец просто выписывает мне на клочке подвернувшейся бумаги купчую, то есть забрать такую машину у меня никому не составляет большого труда, тот же немец может через час отказаться от того что он мне её продал и потребовать обратно. Транзитные номера? Вообще то нужно их покупать, и стоят они,- что то около 120 марок, согласитесь абсурд заплатить за машину двести и отдать 120 за транзитные номера. Я просто вешаю другие номера которые тут же тихонько присвоил у ушлого немецкого торговца подержанными авто собственно и продавшего мне этот автомобиль (В его вагончике-прицепчике. Где он и ведёт свои дела, в тулете их целая стопка). Просто номера эти не действительны, а TUV (Тюфы, так мы их перегонщики называем - это маленькие круглые наклеечки на немецких номерах, означающие федеральную землю Германии, и содержащую дату до которой действителен техосмотр. Как правило немцы продают машины с вышедшем техосмотром. На номерах эти кругляшки сдираются. Без них, движение по дорогам Германии – запрещено). В конце концов, можно поехать и накалякав на двух картонках цифры с номерных знаков прежних владельцев, иногда так до польской границы удается проскочить без особых проблем. Отъехав от немецкого автомагазинчика я старательно, тонким фломастером, вырисовываю что то наподобие тюфов, на местах где они должны быть, я ведь неплохой художник. Иногда это работает, но если где-нибудь на автобане, мне в хвост пристраивается полицейская машина, и весит у меня сзади подозрительно долго – жди беды. Это означает - что полицейский на месте пассажира пробивает мой номер по базе. И это значит что следующий их шаг это обгон меня с выброшенной из окна табличкой «Halt!» что означает немедленно припарковаться на резервной строке автобана, и дальше то же ничего хорошего – мы это уже проходили.
До польской границы я добираюсь без приключений. Здесь первая огромная очередь в основном из таких же бедолаг - как и я. Но, брататься я здесь не с кем не собираюсь,- они сами по себе я сам по себе, ведь именно такие вот стайки горе-перегонщиков в Польше, и ловят ребятки в основном с украинским выговором «Шо» и «Гэ» . Я должен быть незаметен, этакий немецкий бедолага студент двигающийся на восток Польши, с намерением посмотреть славный город по имении «Белая подляска»,- номера то у меня немецкие. А не как у этих долбоёбов,- картонки или ещё круче красные транзитные немецкие номера, с головой выдающие владельца, у которого водятся денежки. Для промышляющих в Польше на грабежах с бывшего Совка автобусов, и на отборе авто у таких бедолаг как мы бандитов, такая вот картонка или ещё круче красный транзитный номер как для быка красная тряпка (собственно, бандюки эти, как правило на быков и похожи). И отобрать такую вот машину на территории бандитской Польши для них дело пяти минут. Зажимают двумя машинами на трассе принуждают прижаться к обочине, и дальше этого горе-перегонщика ничего хорошего не ждёт. Всё зависит от наглости и настроения рэкетиров. В лучшем случае предлагают откупиться, пригрозив тут же разбить лобовое стекло молотком, а в худшем просто банально выбрасывают из машины, которая уже завтра будет пересекать какой-нибудь польско-украинский погранпереход уже по новой, выписанной от руки, «купчей» на имя нового сидящего в этом авто на данный момент владельца. В очереди замечаю стайку россиян скорее всего москвичей, судя по их аканью. Машины у них дорогие, начиная как минимум от 7000 марок, видно в Москве денег побольше чем в Минске. Мне их жаль их транзитные номера врятле позволят им без эксцессов пересечь Польшу. По всем законам физики до Белоруссии они вообще не должны доехать. Но кто его знает, может у них какое сопровождение в Польше заказано? Я о таком слышал. Меня пока что бог милует. До сих пор я не попадал на откровенных отморозков. Пару раз сталкивался с «бандеровцами», но довольно таки легко откупался. Вот, наконец простояв больше половины суток я добираюсь до самого погранперехода «Frankfurt Oder» . Немец машет мне мол проезжай машина у меня старая,- значит врятле в угоне. А на каких номерах я этот хлам из Германии вывожу, его вообще не колышет. А вот поляка я интересую исключительно с точки зрения наживы. Его маленькие свинячие глазки на круглой мясистой морде тускло поблёскивают свете люмисцентных ламп огромного железного навеса погранперехода. «Цо пан, де твои соправдные нумеры?» - интересуется от. На самом деле, ведь ему реально «похуй», на каких номерах я его родную Польшу пересеку. Но желание к наживе как говориться обязывает. Я молча протягиваю ему тех паспорт в который вложены тридцать марок. Он недовольно цокает и наигранно грустно вздыхает, мол мало но,- ладно. И добавляет – «А можа пан мае пенензы до декларации?». (По проезу по Польше, суммы свыше 500 марок декларируются в обязательном порядке). Ага, думаю я про себя, «шааас, -дурака нашёл». Одни задекларировали, и даже «по секрету» сообщили польскому таможенному чиновнику маршрут движения по Польше, потому что тот, так невзначай, поинтересовался. Через сорок километров их настигли ребята с Галитчины, и забрали всё, что можно было забрать. Здесь в Польше, с бандами грабящими совков, сотрудничают и пограничники и полиция, так что правды здесь после ограбления можно даже и… не искать. Так что свинорылый пан, так бы я тебе и сказал, сколько у меня на кармане. А кстати на кармане у меня не густо. В районе ста марок - заберут разные дорожные польские полицейский. Ведь не важно, что у меня есть огнетушитель и аптечка, и даже если б у меня были хорошие транзитные номера. Как говорили у нас в армии – «доебаться и до столба можно». Ещё марок двадцать тридцать нужно будет отдать на погранпереходе в Бресте. Если не хочешь там два дня в очереди простоять. «Цо пан не хцет стоять в колейке?». Да ребята я в «колейке» я стоять не «хцу». Ещё немного марок нужно разменять в Бресте да заправить гольфа. Бензин,- немецкий безумно дорогой, да и польский пусть и дешевле, - но всё же дорого. А за зайцы,- это уже совсем другое дело . Поэтому , в Брест, я, всегда въезжаю на звенящем баке и с горящем на панели приборов «змеином глазе». Итак, свинорылый поляк даёт отмашку и я въезжаю на родину Марии Кюри-Складовской, осталось только словить по радио полонез Агинского. Буквально через двадцать километров будет поворот на славный город со смешным названием «Ржепин» непонятно от чего это название произошло то ли от слова «Ржать» то ли от слова «Жопа». Но городок не плохой. В самом центре мощённая камнем площадь. Там и стоит довольно таки не дорогой отель, включая завтрак всего 30 марок. Первый этаж этого отеля делят между собой полиция и ресторан. Хоть полиция в Польше и коррумпирована но на явный беспредел они не идут так что и машинка здесь до утра спокойно достоит, и я получу вкусный ужин, приму душ и наконец-то нормально высплюсь на белой простыне. Утром мне предстоит рискованный «перелёт» всей Польши. Во время ужина ко мне подсаживаются две молоденькие польки. Одна из них интересуется – «мае ли пан сэгарэты?». Я виновато жму плечами и отвечаю -«Цо не палю». Она капризно надувает губки. И спрашивает,- нахожу ли я их -«файными кобетами». Я, пережёвывая пражский шницель, активно киваю головой. Тогда она тут же сообщает,- что если у меня найдется лишних пятьдесят марок то она или её подружка, после ужина обязательно зайдут ко мне в номер. Я прикидываю, - лишних пятьдесят марок у меня нет. Только дурак может сейчас потратить лишние марки на интернациональный секс, а потом встать где-нибудь под Варшавой без топлива и денег для погранперехода, да и потом, кто его знает? Что может произойти со мной после их посещения? Закинув в рот вилкой шепотку салата и запив его пивом, я отрицательно киваю головой. Паночки одновременно как по команде встают, с грохотом отодвинув стулья на мраморном полу. Тут же я узнаю от них что я «соправдный педал» (настояший педик). С видом оскорбленных в самых лучших чувствах женщин, дамы гарцуя на каблуках перемешаются в другую сторону зала подсев к какому то сомнительному типчику. А я, осушив до дна большущею кружку хорошего польского пива, покидаю холл ресторана. Душ я принял ещё до его посещения. И выключая ночник, с боку от кровати, и закрывая глаза я с грустью думаю, какой же я всё же дурак, а эта разговорчивая с права с большими капризными губами и чуть рыжими волосами ведь просто принцесса. И вспомнив её ядреный обтянутый кожаной мини-юбкой зад , вспомнив эти немного накачанные спортивные, я бы даже сказал что очень красивые ноги, с лёгкой походкой уносящие этот самый зад от моего столика, я думаю, почти засыпая, какой же я все же - дурак! И, растянувшись в идиотской сладострастной улыбке, с мечтой об обладании этим самым задом польской красавицы, я засыпаю.

Утром, проглотив завтрак, и с лёгкостью заведя машину ловлю на радио песенку «пет шоп бойз ,го уэст», усмехнувшись и поняв что мне как раз таки не на запад а на восток. Выезжаю из Ржепина. Под Познанью меня останавливают первый раз, два полицейских заныкавшиеся в кустах за поворотом, на видавшем виды «полонезе» ( нет,- не «Агинского»). На капоте этого самого «полонеза», у них лежит радар . «Полонез» это такой задрыпанный синеватый полицейский драбадан, «маде ин Поланд». Паны полицейские говорят что я де ехал шестьдесят,- а здесь пятьдесят. Понятно что ехал я пятьдесят, но я расплатившись двигаюсь дальше. Уже за Познанью, меня прижимают к обочине два подержанных польских «фиата» . Номера заляпаны грязью. Ребята, постучав костяшками пальцев в стекло водительской двери и дождавшись пока я опущу, с радостью приветствуют меня на русском языке с украинским , гакающим акцентом - «Приветствуем вас на многострадальной польской земле, вы вообще знаете что проезд платный?». Я сразу вижу что они не матёрые, а так любители (погулять вышли), которые больше рассчитывают на дурачка. «Was is los?» - Спрашиваю я на немецком. «Оо, Петро глянь це бундес»- Обращается тот который стучал костяшками пальцев по стеклу, ко второму. А тот,-« а я тебе говорил шо это немчура, а ты? Тюфы содраны,- значит наш». «А шут их разберёт!» - Произносит что стучал по стеклу, и , повысив тон словно разговаривает с глуховатым человеком говорит мне «давай езжай!» махнув рукой вперёд . Я, словно немного обиженно-растерянно произношу «Danke!», поднимаю стекло подъёмник. И думая о том, что я молодец, и всегда всё делаю правильно, старательно объехав передний «фиат» постепенно набираю скорость, оставляя удаляющихся в зеркале заднего вида двух хохлов с их поддержанными «фиатами». Я ведь помыт, побрит, и даже проодеколонен, на мне красивая немецкая кожаная куртка «аля рокер» с кучей заклёпок, в общем чем не немец? А?

Без особых проблем я добираюсь до польско-белорусской границы. Заплатив за то что бы не стоять в очереди, я въезжаю в замызганные улицы города-героя Бреста. Замызганные улицы, замызганные дома, замызганные машины. Дребезжащие, почти разваливающие грузовики, типа «ЗИЛ» проезжая по встречке, обдают меня грязью. По тротуарам бредут, какие то серые, видимо сгорбленные под гнётом проблем, фигурки. Здравствуй Родина! Как я по тебе скучал!

Сразу скажу - от ошибок даже не чистил - нет времени

Я начал шататься по ночным заведениям. И в мою жизнь вернулся старый мой друг детства Вовка. Вовка пережил изгнание из института, прессование в подвале братков будучи пристёгнутым наручниками к подвальной трубе. А сейчас стремительно шёл в гору, при очень крутом бизнесмене по имени Макс. На нём всегда было английское пальто тот самый "чемодан телефон" а под задницей Ситроен XM, первые модели которых только появились на улицах. Мы тратили деньги в Троицком предместье, тратили их на "шайбе" тратили их в "каменном цветке". Вспоминается казус произошедший со мной, и моим другом в только что открывшемся ресторане "золотой век". У Вовы было день рождение. Приглашено было человек наверное шестьдесят. Я как всегда опаздывал и был без подарка, который намеревался купить и подарить уже после дня рождения, (ну вот такая я свинья). В холе ресторана стоял Вова и ещё куча всевозможного люда было шумно кто то курил, кто то сдавал вещи в гардероб... но было ясно что на процентов девяносто, вся это его братия. Многих из них знал. Тот же Макс , поляк Радик, Разиньков во общем- "ба! знакомые все лица!". Я не растерялся и прямо с порога разразился поздравительной речью. --- в которой ...И после всяких дежурных выкрутасов так пусть же у тебя всё будет а тебе за это ничего не будет произнёс-" И в день твоего рождения я хочу что б в эти холодные январские дни тебя согревало тропическое растение. Я дарю пальму своему лучшему другу. Служба доставки сработала своевременно. И я указал на стоящую одиноко в углу пальму" . Все обернулись взглянув на пальму а потом раздались аплодисменты. Вова рубанул рукой и произнес - "к столу господа-товарищи по оружию и несчастью" - и все шумной толпой направились в зал. Пили много , ели то же много. Я помню что пел приглашённый Саша Михалок из "ляписа". В голове запомнилась сценка , я стою и мочусь у первого писсуара, во второй мочиться Михалок, к третьему подходит Разиньков , внимательно мутно паяными глазами посмотрев на Михалка произносит
-это тты
-иия
-а чё голову не моешь?
Я выхожу из туалета. Через пол часа я уже бухой как в тумане еду в такси. Утром звонит подруга Вовы и сообщает что он в милиции. Она спокойно и детально рассказывает как когда гости начали расходиться из золотого века Вова загрузив все свои подарки в мерседес уже бухой и еле стоящий на ногах вернулся за пальмой в кадке. Охрана успела перехватить его когда тот выносил кадку с пальмой из холла. Вова медленно и остарожно поставил пальму на асфальт и приложил правым хуком одного из вышибал. Пальма погибла в результате дальнейшей потасовки. А вызванный отряд милиции законопатил Вову в обезьянник. Занавес. Я медленно подруливаю к отделению милиции центрального района. Оно где то здесь в тесных дворах ещё сталинских построек. У отделения с деревянной лестницей стоит добитый чёрный уазик с жёлтыми дверями и поднятым капотом в чреве мотора кто то в форменных штанах ковыряется в чреве мотора , у входа курят усталые патрульно постовые . Дежурный отвечает мне что нарушитель такой то был пол часа назад отпущен. Ага значит Макс всё же постарался. Он, кстати, мог постараться ещё вечером.... но видно был паяный в хлам. Еду к Вовке домой , когда всё хорошо можно с ехидной улыбочкой на лице и попредставлять как этот педант и чистоплюй, на котором всегда всего надето не меньше чем на тысячу долларов,..... провёл ночь в обезьяннике с бомжами. Открывается дверь и Вова в халате на распашку, промахивается резким ударом рукой мимо моей головы, вылетая на лестничную площадку. Потом мы ещё неуклюже пытаемся, - он мне навалять, а я его остановить, после чего отдышавшись проходим в квартиру он молча наливает мне пива. Я с виноватым видом обещаю что к вечеру у него дома будет стоять новая пальма. Слово своё я сдержал.

Вова наконец то женился. Теперь что бы вытащить его на какую нибудь вечеринку или попойку приходиться проявлять армейскую смекалку и гражданскую изворотливость. Например мы вроде как уже договорились о холостяцком шашлыке, и собственно его жена Вера уже в курсе. Но при созванивании об уточнении места и времени Вова вежливо уточняет – «А свежее мясо ты купил?» . Я его успокаиваю – «Да». Мясом у нас именуются девушки, как вы понимаете свежие означают новые. Если я ухожу от прямого ответа насчёт свежести, Вова понимает что эти дамы у нас уже были, но за не имением свежего придёться есть Бэ/У. Если я сообщаю что мясом ещё не затарился, то это значит что даже бэушные дамы сегодня не свободны. К счастью я на этот раз я с радостью сообщаю Вовке что с мясом всё нормально – полный свежак. И в этом есть даже две правды,- я действительно выезжаю с ждановического рынка, и в моём багажнике лежит пакет свежей отборной баранины и овощей. Но это не всё, так как рынок «Ждановичи» уже давно плотно вошел в зону моих экономических интересов (регулярно через его бухгалтерию необходимо оплачивать аренду моих контейнеров), в этой самой бухгалтерии я уже побывав не в первый раз, свёл знакомство с двумя миловидными особами. Одна пышногрудая, немного полноватая, блондинка но с такой "формовитой" полнотой - то есть там где талия там талия, где попа там попа - "гитара", вторая стройная жгучая брюнетка, правда у неё усики , но они её совсем не портят. ---Девчонки, там приятная солидная компания (оправдываюсь я) все парни как на подбор сплошь красавцы, шашлыки , по желанию баня. Если кому что не по душе, то - стремительная доставка к подъезду вашего дома гарантирована. Вообщем договорённость сто процентная. Ближе к вечеру за мной заезжает Вова на своём шестисотом. В салоне уже сидит увалень Разиньков, и шустрый мангол... поле рукопожатий мы держим путь на рынок "ждановичи". Девчёнки уже закончили свой рабочий день и дисциплинированно ждут нас на обочине шоссе где я с ними условился. По дороге уже за кольцевой задницу вовкиного мерина начинает потихоньку ссюзывать,- то вправо то влево. Пассажирская публика начинает роптать. Вова берёт на обочину. Левое заднее колесо шестисотого –пустое. Мы все гурьбой вываливаем из машины. Стадесяти килограммовый, похожий на неуклюжего тюленя, Разиньков уже поднимает левую заднюю часть машины на домкрат. Вова ковыряеться в багажнике ища спецключ от секретных болтов, которые по одному стоят на каждом его колесе. Мангол в стороне стоит, приобняв за талии двух девушек. Я возвращаюсь с минутного отлива. Мангол с лукавой улыбочкой смотря в сторону Разинькова и произносит – «А ведъ если б Разиньков перед выездом покакал , - этого могло не случиться» Девчонки по бокам прыскают от хохата. На Вовиной даче мы с Разиньковым разжигаем мангал, Вова с Манголом растапливают баню. Девчёнки на кухне заняты нарезъю всякой снеди. Чуть позже Вова зовёт всех в баню. Сначало на полки кряхтя взбираеться мужская половина нынешних вовиных дачных обитателей. И живо закипает разговор по обсуждению достоинств и недостатков наших нынешних дам. Потом стыдливо подтягиваються и объекты наших обсуждений. Обе как мусульманки закутанные в огромные махровые полотенца. После третьего захода в парную вся стыдливость ку да то улетучиваеться и все обитатели парной уже сидят абсолютно обнажённые а полотенца используються только в качестве подстилки для пятой точки. Наконец дело доходит до шашлыков. Из окна дачи из стерео динамиков вылетают звуки ритмичной музыки. Толстый Разиньков начинает исполнять танец с полотенцем вокруг мангала. Вова и Мангол начинают откровенно ухаживать за девушками. Мы с Разиньковым им не мешаем, одному,- в силу того что он являеться хозяином этой дачи, а другому- в силу его враждённой наглости. Первый, нас, с брюнеткой покидает Вова. Чуть позже с блондинкой удаляеться Мангол. Мы с Разиньковым , что бы скоротать время , начинаем шмалять по тарелкам из воздушного пистолета. А когда это дело окончательно надаедает то садимся играть в беседку в карты. Где то через час из дачи к нам выходят Вова и Мангол с дамами, судя по тому как они в приобнимку держутся попарно, мы с Разиньковым делаем вывод что у них всё получилось. Они все присоединяются к нам в игре в карты. Начинаем играть на раздевание. Мы с Разиньковым пытаемся в карты раздеть наших милых дам. Но чувствуем как в игре Вова и Мангол подыгрывают девушкам, их мужская собственническая натура первообладателя, мешает нам с Разиньковым это сделать. Во время игры мы прерываемся только на то что б выслушать очередной тост и дружно опрокинуть рюмки закусив их уже остывшим небрежно разбросанным по тарелке шашлыком и овощами. Когда спускаются сумерки и в беседку налетает мошкара. Вова вызывает своего хорошего знакомого Лёню по телефону. Лёню я видел всего несколько раз. Насколько я знаю он завозит из Германии, очень дорогие машины, для всей минской бизнес элиты. То есть, занимаеться тем чем я когда то занимался, только на более высоком уровне. Кстати именно у Лёни Вова обзавёлся новой "хондой" для жены. Через пол часа появляется Лёня, и мы шумной гурьбой загрузившись в минивен отчаливаем в направление Минска, услышав как на прощанье, жалко тявкнув, встал на сигнализацию оставленный Вовой на даче, - его "мерин". При въезде в Минск Лёня сначала ссаживает Разинькова, чуть позже из темного салона минивена высаживается монгол с блондинкой. Вова, я и брюнетка остаются, молча продолжая движение на заднем сиденье. Лёня продолжая следить за дорогой, и логично рассудив что девушки уже салон машины покинули, так как стало тихо, спрашивает у Вовы – «Вован а ты то хоть эту усатую выебал?». При этом, мягко говоря нетактичном вопросе, у меня возникает стойкое желание стечь мелкой пылью на мокрый асфальт который видимо мерно пролетает где то под моей задницей. Вова, видно то же попавший в ступор, молчит. Через секунд двадцать Лёня подумавший что Вован просто задремал под хмельком – дублирует вопрос. На что, наконец сама, невыдержавшая брюнетка, отвечает за Вову- «Да выебал он меня, выебал!» . Остаток пути, до высадки брюнетки, мы все проезжаем молча, - словно лорды учуявшие запах кем то испорченного комнате воздуха, но с английской тактичностью не поднимающие этот вопрос

нелюбимая любовница

Это великолепно.