Кому удалось забрать к себе стареньких родителей и кто проживает с постаревшими …

Цитирую отрывок из заглавного постинга Red: "Пишите, кому есть что сказать. Можно в личку."

Хозяйка темы, если я правильно поняла, совсем не возражает, если любой желающий напишет свою мыслЮ. Почему Лия должна обходить эту тему стороной??? Я вот тоже вставила свои "5 копеек", почти первая, уж так мне хотелось поддержать морально человека. Пусть Red знакомится с разными мнениями и выбирает то, что ей ближе, что подходит к её конкретной ситуации. Важен результат!

P.S. Red, прежде, чем Вы нажмёте на кнопку "Сохранить" копируйте текст и, если комментарий не добавляется с первого раза, пробуйте ишшо много раз. Иногда на стопиццотвторой раз срабатывает. Это не только у Вас так, поверьте. Всё и все стареет (ют) и движок форума с Админом не исключение, увы и ах! Спасибо и на этом, однако!

В Германии огромное количество рус.яз иммигрантов, в разы больше, чем в Бельгии и они там с 1970-80-х годов, т.е. не только пожилые родители, а и многие те , кто иммигрировал в 70-80-х уже сами за 70- 80 лет. У них там отточена сеть развлечений и ухода за рус.яз стариками, занимаются этим рус.яз фирмы, масса предложений, поищите.

В Бельгии рус.яз иммигранты помоложе:)) - это всё ещё у нас впереди, никто не останется вечномолодым, да и все уже интегрированы в местный социум, поэтому вопрос контактов и коммуникации так остро стоять не будет.
А для наших пожилых родителей такая резкая перемена в жизни, иногда, фатальна. Есть, конечно, и те, если они относительно ментально здоровы, кто в любом возрасте начнёт познавать что-то новое в жизни и будет в тренде современнои жизни, но их меньшинство. К примеру, Познер, деду - 100 лет в обед ( 86 лет), а голова светлая и интересуется всем и таких тоже достаточно.

Не все пожилые, любят общество и подружек не все такие активные в 70 -75 может еще хоть как то можно занять после 80 да еще с диагнозами, наврятли, на своём опыте многие старики обожают свое одинокое общество,свою комнатушку , свой режим поесть после обеда поспать, посмотреть или послушать что-то, читать многие уже увы или зрение а очки к 90 годам просто бесят их( по своему личному опыту) и когда "молодежь" со своим энтузиазмом и энергией пытаются найти хобби или чем то их занять, найти им подружек ,какое то общество,старикам это часто не нравится, не нужны им подружки! И игры им настольные пофиг! насчёт скайп и ватсап, после 80 очень сложно научить, моей маме 82, в 80 освоила ватсап, научили наговаривать сообщения звонить,писать, фото делать и отправлять ушло 2 месяца на обучение, в ютубе научите в микрофончик наговаривать что хочешь посмотреть , многие старики даже этого не могут усвоить особенно если у людей болезни были есть или уже с диагнозом палиативным. Тем более в чужой стране! У меня к сожалению мама приезжала по 3 месяца, но так и не захотела оставаться. Благо нашли другой выход.Пожилым очень сложно перестроиться , все новое их губит, особенно новая страна, язык ,все новое, по своей работе скажу процентов 5 , стариков которых семья помещает в дом престарелых умирают в течении 1-2 месяца, часто из-за громаднейшего стресса, все новое новый режим, плюс непонимание зачем, почему, и т д, диагнозы быстро развиваются и человек умирает.

Каждый имеет право на свое мнение, сколь дерьма вы б не метали

дорогуша! автор темы ДВАЖДЫ меня поблагодарила за помощь в вопросе, за который платят огромное бабло психологам и прочим профессионалам, почему? Потому что я в нем разбираюсь и имею опыт. Жизненный опыт. Реальный и непридуманный. Не выпрыгивала ниоткуда, - диагноз, голубушка, у вас , с вами разбираться недосуг, вы глупы не только фразой: для мамы дочь останется девочкой, там букет в психике цветет и пахнет.

Для матери и пятидесятилетняя дочка остается " девочкой", для посторонних - тетка.

Уважаемая автор темы! Держитесь от подобных подальше, я знала, что эта фраза всплывет, и в НЕЙ !!! корень всех проблем!

Когда старушке кажется, что пятидесятилетняя дочь девочка, то даже психолог первокурсник на вас заработает 100 евро в час минимум и назначит еще сеансов 5-6, а значит просто разорит, потому что это надо выжигать огнем: на лицо- НЕАДЕКВАТНОЕ восприятие взрослых детей, которых надо продолжать наставлять, воспитывать, опекать, учить, заботиться , предостерегать, ругать, поощраять, провожать в садик, встречать из садика, потому что моя " девочка" неразумное дитя, не повзрослевшее, а за этим-нарушение границ взрослого человека, на которое советское воспитание забило хер . Еще раз говорю, нарушение чужих границ- , за которым мама считает, что имеет право вам диктовать свои привычки и мировоззрение. Моя сначала за брюки меня дико ругала, пока я сама на нее не надела брюки, господи, как удобно, говорила, садиться в машину, выходить, и к юбкам потом не прикоснулась ни разу, даже в России. То же отношение было к косметике и духам. У мамы было все, что покупала я на свой вкус,

Мое мнение не истина в последней инстанции, но мой опыт проживания с мамой - 10 лет, с инсультом и прочими прелестями, за 10 лет можно стать не просто профессиональным психологом, а еще к институтским годам прибавить диссертацию по психологии, все остальное ( переключение внимания и прочий бред сивой кобылы в сад). Поймите, пожалуйста, маму не переделать-это раз, и расстаться с ней не получится, это два, в этой ситуации, меняйтесь сами. МАРИНА ЛИНДХОЛМ -последний ролик на ютубе- Вредные старушки- посмотрите. У нее много всего полезного, скорость прослушивания ставьте чуть выше, они нормальная.

Да нет у вашей мамы душевной пустоты. Душа ее полна любовью к вам, своей девочке, которую нужно наставить, уберечь от ошибок и ушибов, подстелить соломки. Может-быть жизнь у нее пустовата? Можно спросить сколько ей лет? Есть у нее в жизни какие-то интересы? Подруги? Умеет ли она пользоваться интернетом? Нужно найти что-то, на что можно переключить ее внимание, чтобы жизнь ее была более наполненной занятиями по душе, общением, событиями. Сил вам и терпения к вашей любви. Все у вас должно получиться.

пост о котором хочется сказать: "пиздеть, не мешки таскать"....... абсолютно не релевантный в системе координат автора, какая она девочка, взрослая тетка!

Уважаемый автор, вас здесь поймут только единицы даже не все, кто живет со своими родителями, есть же родители поздоровее, кто может сам куда-то сходить, у кого немного другие взаимоотношения.
Но те, которые самоудочерились к своим взрослым дочерям не имеют понятия о нарушении чужих границ. Большинству советских мам преклонного возраста понятие "нарушение границ"- это как космос, непонятно и незнакомо. Какие границы, я родила, я подняла, теперь мне все должны, вот о чем речь.

" нужно найти что-то что бы переключить внимание" - говорю же, пиздеж, какие-то дуры..... Что можно предложить человеку в чужой стране без языка, в возрасте и с кучей болячек? Даже выпустить из дома нельзя, заблудится, а дома одно и то же - телевизор, пожрать и посрать. А у дочери : работа, своя семья, куча своих хлопот, тоже уже возраст и свои болячки, муж, но МАМО хочет ВСЕ заполнить собой.. А у автора идет сопротивление этому, вот и все.

Проблема постаревших родителей- у каждого первого, у кого они живые, а мы с ними все-равно связаны пуповиной. Есть неписаное правило-обязан досмотреть и похоронить- нас так воспитали .

Когда они живы, то психологически, вроде бы представляют собой громоотвод, и нам ПОКА не грозит смерть, они же старше, справедливо же, если первыми уйдут они, а мы аж за ними. А когда они уходят, следующие за ними мы и больше вокруг нет подпорки, на кого опереться ? Кто теперь убережет нас , мы же перестали быть чьими-то детьми.... Наши дети? Не смешите мне поясницу.
Следом на очереди мы и уходить из жизни страшно не процессом , кому-то повезет уйти во сне или "если смерти, то мгновенной, если раны-небольшой", а тем, что просто еще недоделаны дела, повзрослевшие дети умрут от голода и одиночества , не накопили денег и не оставили хорошего наследства, даже если оставили квартиру-мало, хорошо бы две квартиры, не успели вырастить внуков и так до бесконечности, у каждого недоделано свое.

Тяжел процесс ежедневного проживания с родными еще по одной причине: не о чем говорить . Все давно рассказано, и про бабушку с дедом, про войну, и про братьев и про сестер, кто где окончил и как прожил, все известно про всех соседей, про их детей, столько за всю жизнь переженили, перехоронили, столько родилось-все по сто раз перетерто, обсудили, кто живет правильно, кто неправильно, кого жизнь наказала, а кому повезло, темы только текущие и актуальные : что сегодня будем готовить и не забыла ли про лекарства. Спуститься на уровень дементированного родителя и как разговаривать с ним ? Сейчас моя подруга, которая заболела ковидом проходит все те медные трубы, которые прошла я со своей. Вторая подруга тоже оставила Москву и перехала в провинцию смотреть за мамой, заразил ковидом отчим, я и не спрашиваю, потому что везде-повторение моей истории- превращение в ребенка, которому нужно облегчить страдания и по возможности скрасить последние годы , меняется только диагноз и препараты, а так у всех одно и то же - чувство вины , раздражение, злость на себя, злость на них, ну что ж они такие тупые, господи, ну не хочу я тупую маму, невольно вспоминаются собственные детские обиды, она меня тогда наказала ни за что, побила ни за что, тоже мне, воспитательница нашлась, не так сказала, не так посмотрела, претензии вспоминаются страшные, а помнишь ты тогда мне не то сказала, а иногда и готовность тупо убить- у подруги родственница смотрела за мамой, которая гадила, испражнялась в кастрюли с едой, вытворяла невообразимые вещи, вот там был сущий ад, там уже привязывали. На ее счастье , в подьезде через стенку, уехали соседи , и для мамы пришлось квартирку купить, что бы и жить рядом и что бы досмотреть и что бы не видеть этот пиздец, там приходилось и привязывать и запирать квартиру. Вот что должна испытывать взрослая дочь, которая должна связывать руки старой больной матери, а иначе будет хуже, пока она перемоет все кастрюли, наполненные гавном, жить не захочешь, а так, памперс снял, помыл-поменял. А мама когда-то занимала высоченный партийный пост. А сейчас это просто монстр. Так бывает. У меня скоро два года, но я не смирилась еще. Я бы отдала бы лет 10 своей жизни, что бы ее оживить и я бы с ней сидела бы с утра и до утра, я бы с ней говорила бы и говорила, и катала бы на машине и кормила бы икрой и пирожными. Но уже поздно, никого не вернуть. Крепитесь, ничего не держите в себе, выговаривайтесь, иначе можно поехать крышей.

Моя история почти один в один.
Моя мать пережила войну ребенком, послевоенное детство очень голодное, много работала, огромный стаж, забрать удалось с колоссальным трудом, колоссальным, а потом инсульт, из которого я ее вытащила сразу, благо, дома была, восстановилась полностью, даже по-немецки считала, стихи помнила, но случились в мозге необратимые последствия и отсюда 3 года адовых мук с мамой. Меня спасала работа и время от времени, отвозила в Россию на полгода, с полным обслуживанием, приходили родственники, соседи, и ей как-то хорошо, и я отдыхала. Потом привозила назад и потом опять в Россию. В Бельгии- бесконечные врачи, больницы, анализы, лекарства, еда, закупки, но что было делать, человек заболевает, стареет и отравляет жизнь близким, превращаясь в одно токсичное существо, моя боялась умереть, очень цеплялась за жизнь, обожала, когда я ее катала по городу на машине и любила супермаркеты. Удивлялась, зачем столько еды, как можно столько сожрать, зачем десяток яиц, зачем брокколи и цветную капусту, хватит хлеба и молока, ну, овсянки, ладно. Еще и в русский магазин? Селедка, конфеты, гречка, сметана- зачем так много? Не могла ничего выкинуть, мусор строго контролировался: вам бы только все выкинуть, ничего не цените. Свитера сели после стирки, носки продырявились, но выбросить было невозможно.

В очередной раз отвезла в Россию и ее не стало, врагу не пожелаю, какое дикое чувство вины: не досмотрела, не додала, недоуделила вниманием, все не то, все не так, почему так рано, 83 года всего, разве это возраст, меня долго спасали дети, но сказала: если поедет чердак в виде конкретного алцгеймера- эвтаназию, и не надо мучиться, это каторга. Отсюда пословица: Жизнь наградила молодостью, но наказала старостью.
Если вы можете ее отделить- отделите, каких бы денег не стоило. Моя коллега, когда едет домой к родителям, селится в гостинице неподалеку: что бы не свихнуться, говорит. Не было дня, когда бы не хотелось повеситься при виде парочки поехавших крышей родителей. Бывает, ваше спасение : психологи на ютубе и мысль, что она не лежачая. У меня у знакомой мама в Антверпене лежачая 11 лет в стардоме, инсультница, вытащить не успели. Ходит к ней каждый день 11 лет.

Грустная история. Но, вот что примечательно, так это самый первый постинг - вопрос о том, как пройти процедуру воссоединения...Сколько людей хотели бы видеть своих мамулек и папулек рядом, а не за стопиццот километров, но, увы...А у Вас, Red, получилось!

Вот именно, самое главное - найти ту призму, глядя через которую, восстановится душевное спокойствие, мир в доме и не будет однажды и до конца своих дней мучительно больно за то, что была....нет, совсем не “свиньёй”, нетерпима к самому родному человеку на земле. И будет поздно что-либо изменить. Делайте это сейчас!

Вы сами приняли решение вырвать маму из привычной среды, чтоб она была рядом. Отходных путей теперь для Вас нет и маму не отдашь по объявлению в “добрые и заботливые руки”. Если Вы, Red, не найдёте эту волшебную призму, способную преломить весь негатив, который испытываете в настоящий момент к маме, то ситуация только усугубится и ВСЕМ будет плохо!

Во-первых, интернет Вам в помощь: при желании найдёте много интересных советов, статей, форумов на больную для Вас тему. Во-вторых, меньше вступайте в спор с мамой, но больше анализируйте её поведение в той или иной ситуации. Дело в том, что описанные в заглавном постинге состояния (излишняя эмоциональность, плаксивость, отказ от еды, чрезмерная гиперпротекция.....) могут быть признаками серьёзных заболеваний людей данного возраста. Да-да, именно то, что накрывает “стариков”...не буду произносить вслух, но это очень серьёзно и нельзя списывать со счетов. Есть смысл посетить специалиста, например, нейропсихиатра. Я бы сказала, что это скорее не “старичкам” нужно, а тем, кто с ними под одной крышей живет. Вполне возможно, что после визита к специалисту, Вы, Red, поймёте свою ошибку: теперь Вы не только дочь своей мамы, но ещё и...........а как Вам будет угодно - медсестра, сиделка, доктор для мамы....Одна половинка Вашего сердца будет искренне любить мать, а вторая (даже где-то строгая! Ну, а как в больницах, например?) нести ответственность, ибо есть ещё такое слово “НАДО”. Всё остальное - дело техники. К "старичкам" нужен особый подход: да, мама; хорошо, мама; как только начинаете злиться, сразу переключайтесь, уходите на кухню, в ванную; говорите, что обязательно вернетесь к разговору позже, но сейчас просто устали....В интернете найдёте массу советов, было б желание. Я искренне желаю найти Вам душевное равновесие и выход из этой новой и сложной для Вас ситуации!

Ёпрст...на кой я случайно в эту тему влезла¿ Теперь перечитывать эту муть каждый раз при заходе на форум надоть....а то горит красным тема. Блииииин.

Говорят старики как дети!
Принимаете ее внимание к себе как ребёнка к вам!
Отвергнув внимания пожилого человека все одно как отвергнуть дитя!
Вот смотрите на это сквозь данную призму!
Ps
Как проходила процедура воссоединения у вас можете рассказать !?)