Анекдоты

Значит, не быть ни лошадью, ни дельфином, ни касаткой...

[quote="Елена З."][quote]Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь[/quote]Канадская? :lol: :lol: :lol:[/quote]

Зря смеетесь. Лошадь то считаеться умным животным. В большинстве случаев как раз лошадь понимает больше чем человек.

Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.

Совок, социализм, обоссанный пивной ларек.
Гена с Чебуреком подходят.
Гена заказывает: "Кружку пива, и пи...ц!" Забирает и уходит.
Чебурашка подходит: "А мне, п-ста, стаканчик кваса, и, если можно, пол-пиз..ца..."

:arrow:

:arrow:

Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил,
что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом
по сторонам.
Вдруг видит - табличка: "Занавесками не вытираться!"
Думает: "О! А это - мысль!"

Встречаются два полицейских-напарника. Один другому хвастается, как он вчера классно кончил. "В самый ответственный момент, я тихо достал пистолет, и выстрелил. У нее от страха все сжалось. Тааааакой каааайф!"
На следующий день второй полицейский приходит злой, говорит сквозь зубы. "Что с тобой??"- спрашивает у него первый. Да, говорит злой, сделал я, как ты вчера мне рассказал...
"И что??"- спросил первый. "Да, ничего, прикусила член, и на лицо обосралась..."

Встречаются как то два друга медика. Один терапевт ,другой ветеренар. Терапевт говорит представь что ты терапевт,а я твой пациент. и чтобы ты не прописывал ничего не помогает. Что ты будешь делать?
ветеренар э... придется пристрелить

[color=blue]который [b]ЕЩЕ[/b] - очень печальный анекдот[/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]который [b]ЕЩЕ[/b] - очень печальный анекдот[/color][/quote]

Ну очень печальный но ни печальнее той шайбы которая в рот комментатору залетела :D :D

[b]Короткий анекдот[/b]: колобок повесился.
[b]или[/b]: осторожно!! шлагбаум-баум-баум-баум.

[b]Еще[/b]: перекресток, проезжает трамвай. Из под колес голова человеческая отрезанная выкатываеться и говорит: ни хрена себе, сходил за хлебом.

Около плиты стоит толстая бабища в застираном халате, в бигудях и
помещивает в кастрюле. Там бурлит и пузырится буро-зеленая жижа, в не
плавают какие-то комки, слизистые пузыри медленно надуваются и
лопаются... Омерзительный запах.
Она поворачивается в сторону двери и орет:

- Коолюняяа!

Раздается шаркание и в дверь входит Колюня - тощий дрищ с красными
глазами за полуметровыми стеклами очков на минус бесконечность. Очки
перевязаны проволокой и изолентой. Волосы свалены в колтуны. На нем
драная бесцветная майка и синие, провисшие на коленях штаны. На ногах
рваные тапочки. Он обреченно смотрит на бабу и несчастно спрашивает:

- Чо - опять ебаться???

Бабища подбоченивается и снисходительно роняет:

- СУПЧИКУ покушай, ебака ты мой!

[color=blue]Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов. [/color]

[color=blue]Пришел китайский представитель к Чукчам: "Воевать с вами будем.
Вас сколько?" - "Человек пятьсот будет. А вас?" - "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"[/color]

[color=blue][i]ой мне понравилось анекдоты писать...[/i]
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один
НР другому, указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать[/color]

[color=blue][i]xи xи xи :) сеичас что нить короткое попытаюсь вспомнить, мне вообще очень нравятся короткие анекдоты :)[/i]
Певица встречает свою приятельницу и говорит:
- Представь себе, я застраховала свой голос на пятьсот тысяч долларов!
- И что же ты купила на эти деньги?[/color]

[quote="EMMERDEUSE"][color=blue]- Привет, я натс.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.[/color][/quote]
А хде смеяться то? :roll:

Хирург уходит в отпуск. Зашел в палату к больным чтобы предупредить.
Хирург: товарищи больные! Я ухожу в отпуск! так что до свидания Петров, выздоравливайте Сидоров, терпите Козлов,прощайте Губов.

ползет черепаха по пустыне Сахара навстречу ей верблюд идет.
Черепаха: привет Кэмэл
Верблюд: привет Тортила
Черепаха: слушай горбатый подскажи мне где здесь море поблизости?
Верблюд: ползи всегда прямо, здесь недалеко, 1000 км!!
Черепаха: ничего себе!! вот это пляж отгрохали.

[color=blue]Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодеры. Коты ловили мышей.[/color]

[color=blue]После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей, кому
кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка раненего
спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план, товарищ Жуков!"[/color]

[color=blue]Урок пения в школе. Учительница вызвала Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно. Кто еще?
Друг вырвал из тетради листок листок.
- Лист.
- Хорошо, еще.
- Членников.
- Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку.[/color]