Интересное кино

Занятный опус про историю создания "Гладиатора" нашел на сайте Алекса Экслера:

Историческая драма "Гладиатор"

На этот раз нашему шпиону удалось записать секретный разговор, который состоялся в одном из офисов между продюсерами фирмы DreamWorks и Universal задолго до того, как был снят фильм "Гладиатор".
(звук придвигаемого кресла)
- Том! Сколько лет, сколько зим!
- Привет, Магнус. Действительно, давно не виделись. Зачем звал?
- Том, есть дело.
- У тебя всегда есть дело, Магнус. Только оно нашу студию никогда не могло заинтересовать.
- Это еще почему?
(молчание)
- Я спрашиваю, это еще почему?
- Да ладно, Магнус, не горячись. Врать не буду, идеи у тебя всегда были неплохие, и по ним снимали вполне пристойные фильмы, но ты же знаешь нашу политику - только блокбастеры! Деньги мы не жалеем, но чтобы это было действительно нечто, а не всякая белиберда.
- Том, ты читаешь мои мысли! Я тебя позвал, мальчик мой, именно за этим. Старый Магнус решил тряхнуть стариной и сделать такую картину, от которой все прифигеют прямо в кинозале.
- Не понял! Что, кроме тебя в DreamWorks есть еще какой-то Магнус?
- Почему?
- Ну, ты же только что сказал - "старый Магнус решил тряхнуть стариной" и все такое.
(молчание)
- Том, так я о себе и говорил.
- Да?
- Ну точно.
- А почему в третьем лице?
- Для усиления значимости.
- А-а-а-а... Ладно, давай к делу, а то мне некогда разговоры болтать. Какие у тебя идеи?
- Том, сначала я задам тебе вопрос.
- Валяй.
- Ты помнишь "Клеопатру"?
- Малышку Клео Фернандес? Конечно помню. У нее еще такая смешная родинка была на попке...
- Подожди, я не о ней, хотя родинка у нее была под левой грудью, а не на попке.
- А-а-а-а, точно! Родинка на попке была у той девчушки...
- Том! Я говорю о фильме "Клеопатра". Ты его смотрел?
- Конечно смотрел. Классика жанра. А почему ты спрашиваешь?
- Понимаешь, когда я думал на тему того - что сейчас можно сделать такое... ну как бы сказать... оригинальное, то пришел к выводу, что оригинального-то, в общем, практически ничего не осталось. Всякие боевики - навязли на ушах, тем более, что парни Парамаунта пригласили Джона Ву снимать вторую "невыполнимую миссию" и вбухивают туда черт знает сколько лимонов. Фантистика и пришельцы - тоже надоело, тем более, что с "Матрицей" трудновато будет состязаться. Даже на всякие библейские и дьявольские темы наделали блокбастеров.
- И что?
- Что, что... У нас остается единственный шанс - убойный исторический фильм, типа "Клеопатры". Причем что-нибудь о древних временах, чтобы не выкупать права и не судиться с наследниками.
- Хмм... Мысль, конечно, неплохая, но ты можешь предложить что-нибудь конкретное?
- Да, Том! Я тебя именно для этого и позвал. Ко мне приходил парень - Давид Францони, который притащил план шикарного сценария о гладиаторах. Он готов работать за небольшие деньги и выполнит все наши пожелания. А план мне очень даже понравился. Можно сделать шикарную картину о древнем Риме.
- Подожди, Магнус, этого "Гладиатора", если я не ошибаюсь, тоже давно сняли. Только для третьих стран фильм вышел под названием "Спартак". Там еще играл этот... как его... короче, папа Майка Дугласа.
- При чем тут "Спартак"? Это совсем старый фильм. Я тебе говорю о другом сценарии...
- Да эти итальянцы вечно пишут или о мафиози, или о гладиаторах. Ничего оригинального.
- Да послушай ты, Том, не горячись. Сценарий классный. Короче, есть такой император - Марк Аврелий.
- Марк Аврелий - не еврей ли?
(в офисе слышен задорный хохот Тома и натужный смех Магнуса)
- Короче, Марк Аврелий воюет-воюет и уже завоевал весь мир.
- Даже Иран?
- Не только Иран, еще Турцию и Россию.
- Мне это нравится.
- Мне тоже. Короче, слушай дальше. И тут Марку Аврелию уже пора помирать. Ему должен наследовать его сын Коммод...
- Комод? Ну и имечко! Народ в зале со смеху лопнет. Сын императора по имени Диван... А его нельзя назвать как-нибудь более привычно - Аль Бано, Чезаре Мантенья, дон Аминандо, в конце концов?
- Том, Том, ну послушай! Речь же идет об исторических лицах. Древних итальянцев так не звали. Их звали комодами и марками аврелиями, ничего с этим не поделаешь. Мы же делаем реалистичный исторический фильм!
- Ладно, уговорил. И чего этот Диван-Кровать?
- Он хочет стать императором. По ихнему - Цезарем.
- Чтобы его убило Брутто?
- Это не тот Цезарь. Они все там были Цезари.
- Ладно, проехали. Чего там дальше?
- Сынок уверен, что станет Цезарем, но Марк Аврелий не хочет отдавать власть в руки сына, потому что боится, что тот к чертовой матери разгонит сенат.
- Какой сенат?
- Их сенат, римский. Выбираемый народом.
- У них там тоже была демократия, как и у нас?
- Ну да. Только кроме сената еще был Цезарь.
- А-а-а-а, Президент!
- Ну да!
- Круто. Можно провести исторические параллели. Например, Диван станет Цезарем, а потом его поймают в овальном зале Бундестага, когда он трахал практикантку-весталку...
- Что ты несешь? Весталки же были девственницами!
- Ну да! Народ поэтому и возмутился! Даже Цезарю нельзя трахать девственниц. И тогда какой-нибудь главный судья Рима - Кеннио Старкус - делает запрос в Сенат, и сенаторы начинают прослушивать рассказ Фатимы - служанки Цезаря, которая доложит...
- Стой, Том, стой, куда тебя понесло? Это же древний Рим! Зачем нам исторические аналогии? Мы же делаем зрелищный фильм со сражениями! А ты все пытаешься свести к политике.
- Ну ладно, Маркус, валяй дальше. Только зря ты не дослушал мою идею.
- Короче, Марк Аврелий не хочет передавать власть сыну, поэтому он передает ее своему лучшему военачальнику - Максимусу. Это и будет главный герой.
- В каком звании?
- Кто?
- Максимус.
- А черт его знает, как у них там звании назывались. В сценарии просто написано "военачальник".
- Надо звание. Пускай он будет генерал.
- А у них там были генералы?
- А тебе не пофиг, что у них там было?
- Что ты отвечаешь вопросом на вопрос, как какой-нибудь Марк Аврелий?
(дружное ржание двух продюсеров)
- Ладно, Том, уговорил. Он передает власть генералу Максимусу.
- Еще для понта надо Дивана сделать ефрейтором, чтобы он Максимусу завидовал.
- Это, по-моему, чересчур. Он и так будет завидовать.
- Ну, как знаешь. Мое дело - предложить.
- Короче, Диван... тьфу... Коммод узнал, что Марк Аврелий хочет передать власть генералу, поэтому папашку быстро задушил, а Максимуса повелел убить до седьмого колена.
- Он чего - мутант?
- Кто?
- Максимус. Откуда у него семь коленей?
- Это просто так говорится. Коммод повелел убить Максимуса и всю его семью, чтобы его род прервался.
- Какой негодяй!
- О чем и речь. Но Максимус во время казни сумел бежать...
- Каким образом?
- Фиг знает. Треснул по бейцам палачу... Да какая разница?
- Ну и что дальше?
- Дальше он прибежал домой, а дома - полный раздрай и все умерли. Его захватывают бедуины...
- Нефтяные шейхи?
- Ну, типа того. Только они в те времена колесили по пустыне.
- Небось, на "Феррари". Знаю я этих шейхов.
- Том, "Феррари" тогда не было. Это же исторический фильм. Тогда еще даже Шумахер не родился. Так что пускай они ездят на жирафах, как настоящие бедуины.
- Как скажешь. Ты у нас в колледже учился, а не я.
- Короче, Максимуса захватили, продали в рабство, и он стал гладиатором. Поскольку мужик тренированный - все-таки римский генерал, он в состязаниях всех поубивал и прославился.
- И что? Поднял восстание, скинул Дивана и стал править?
- Нет. Это исторически будет неверно. Он прославился на весь Рим, и даже сам Коммод не мог его убить, потому что Максимуса все любили - уж больно круто он своим мечом вытаскивал все кишки.
- Пускай он еще львов победит. Они тогда любили христиан львами травить. Пускай он вообще будет сайентолог и пострадает за веру.
- Том, да вы меня уже достали со своей сайентологией. Что ты, что Круз с Кидман, что Траволта. Тем более, что ее в то время, по-моему, не было. Тогда были христиане. Только я не позволю их львами травить. Верующие на такой фильм ни за что не пойдут.
- А в чем тогда величественный финал?
- Финал в том, что Коммод решит сам с ним сразиться на глазах у всего Рима. Чтобы доказать, что он, типа, крутой и все такое.
- Понял. Максимус его победит и станет править!
- Ничего подобного. Он его победит и сам умрет. А сестра Коммода, которая любит Максимуса, всему народу скажет - "Римский народ! Помните о Максимусе, который отдал свою жизнь за американскую демократию и образ жизни! Не убивайте китов, не делайте грину пис и не угнетайте негров! Он жил ради этого, и он умер ради этого!" После этого все заплачут и подавятся попкорном.
- Финал красивый, врать не буду. В общем, Маркус, мне эта идея нравится. Кто у нас будет играть Гладиатора? Майкл Дуглас в честь папаши?
- Не надо Майка. Он уже стар для этого. Помнишь парня, которой играл в "Секретах Лос-Анджелеса"? Такой насупленный и боевитый. Он еще всем в рыло давал.
- Рассел Кроу? Помню. Только он на римлянина ни фига не похож. Можно, конечно, маску с римским носом ему натянуть, но я боюсь, что при крупных планах это будет видно.
- Да кто вообще знает, какие были эти римляне? Ты на итальянцев посмотри! Вылитые папы карло. А Кроу - такой серьезный боровичок. Народу он понравится.
- Ну, как знаешь. Тебе виднее. Только тогда я предлагаю на роль Дивана - Йохана Феникса. Помнишь того прикольного парня, который играл продавца порно-магазина в "8 мм"?
- Помню. Правда прикольный. А он сможет сыграть психа-императора?
- Да после продавца порно-магазина он тебе хоть Клеопатру сыграет.
- Ладно, годится. Короче, договорились?
- По рукам.
(слышен шум отодвигаемого кресла)